Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка
Как правильно ругать подростка, выяснила корреспондент агентства «Минск-Новости», пообщавшись с психологом Натальей Белой.
Правильно — не ругать, убеждена Наталья Белая. Она поделилась советами по выстраиванию взаимоотношений между родителями и взрослеющими детьми:
— Чего мы, родители, боимся больше всего? Что подростки станут неуправляемыми, попадут в плохую компанию, пойдут по кривой дорожке, начнут пить, употреблять наркотики, попадут в колонию, рано забеременеют… Картина, конечно, ужасает. Но подростковый возраст не возникает вдруг. И очень важно, как вы строили взаимоотношения с ребенком ранее: видели ли вы в нем личность, интересовались ли внутренним миром сына или дочери, в какой психологической атмосфере проходит жизнь вашей семьи, насколько ребенок может вам доверять, как у вас обстоят дела с границами, уважаете ли вы себя и своего ребенка.
Недавно я услышала фразу, что современные родители сконцентрированы на том, чтобы не навредить ребенку, — мы готовы искать способы и пути взаимодействия, учиться воспитывать, признавать собственные ошибки. Предыдущие поколения родителей не рассматривали психологию подростка так серьезно, как мы сейчас. И это здорово, на мой взгляд, это дополнительный ресурс и для нас, и наших детей. Поэтому вместо того, чтобы искать способы, как правильно ругать, давайте искать способы, как эффективно взаимодействовать.
— На что стоит обратить внимание?
— Для начала договоримся, что ребенок — это личность, у которой есть свои чувства, мысли, потребности и переживания. И то, что кажется нам ерундой, для ребенка может быть совсем иначе. Поэтому предлагаю такое правило: не все нужно стремиться понять, но стоит стремиться принять. Например: «Дочка, в этом платье ты просто красавица! Больше никаких джинсов не покупаем, будешь ходить как нормальная девочка». А она чувствует себя ужасно неловко в этом платье. И для нее это так. Неловкость — вот ее реальность. Учимся принимать ее реальность, не осуждая, не обесценивая ее чувств. Конечно, свое мнение мы можем высказать, но оно не единственно правильное. Если у вас получится, то это хороший мостик для построения доверия.
— Очень часто камнем преткновения в отношениях с подростками становятся вопросы учебы, уборки в комнате, чрезмерного пользования гаджетами, общения с друзьями и времяпровождения. Что может помочь предотвратить конфликт?
— Если у подростка есть своя комната, и там такой порядок, который для вас тысячу раз беспорядок, — договаривайтесь! С одной стороны, ребенок имеет право на личное пространство, но с другой, важно, чтобы это не начинало нарушать границы других членов семьи. Поэтому ищите варианты, в которых подросток будет иметь определенные правила и выполнять их. Только он должен участвовать в обсуждении и принятии этих правил. И здесь можно искать компромисс. Например, посуду можешь за собой не мыть, но тогда ты два раза в неделю пылесосишь всю квартиру, а не только свою комнату.
Я часто говорю об этом и повторюсь: детям нужны правила. Если правила в семье есть, то они должны выполнятся и родителями, и детьми. Когда в семье несколько детей подросткового возраста, то с каждым нужно отдельно устанавливать правила индивидуально. И это хороший опыт, который помогает детям видеть, что к каждому есть свой подход, но при этом у каждого есть и права, и обязанности.
— Иногда мы, родители, так боимся испортить отношения с подростками, что впадаем в крайность — начинаем заискивать, быть безотказными. Можно ли так поступать или есть альтернатива?
— Стирать границы семейной иерархии нельзя. Иногда мама говорит, что они с дочкой — подружки. Это хорошо, а мама-то ее где? В таких случаях начинается путаница, перевертывание ролей. Это может вредить родителям. Есть вещи, которые не стоит обсуждать с детьми, не стоит делиться какими-то подробностями нашей взрослой личной жизни, как мы могли бы сделать со своими реальными друзьями или подругами. Должна быть граница, за которой ребенок чувствует себя ЗА родителями, осознает себя младшим в иерархии и, таким образом, защищенным. Также в подростковом возрасте особенно важна согласованность между родителями или другими старшими членами семьи. В этот период особенно нельзя допускать ситуаций, когда один разрешил, а другой тут же запретил. Все это имеет негативные последствия для ребенка: может пугать или научить поведению «хамелеона», когда он вынужден подстраиваться под ситуацию, как говорится «и вашим, и нашим» и может потерять себя в этом.
— Можно ли критиковать подростка?
— Критика — еще один способ испортить отношения с подростком и выстроить стену отчуждения. Меняйте ее на тактику любопытства. А именно: задавайте ребенку такие вопросы, отвечая на которые он сам поймет ту мысль, которую вы хотели бы донести. И это будет цениться больше, чем нотация от вас. Иногда такие разговоры и расспросы очень помогают сблизиться и понять дочь или сына. Используйте этот волшебный способ.
— Есть ситуации, где родители все-таки принимают решения в одностороннем порядке?
— Есть. Это касается вопросов безопасности. Здесь вы можете просто объяснить: я мама (папа), я несу ответственность за тебя, поэтому так поступаю. Вспомните себя в этом возрасте, что вам хотелось от родителей тогда? Самые частые ответы, которые мне приходилось слышать: нам хотелось уважения, признания своих прав на что-то, признания, что я есть и я хороший, даже тогда, когда со мной трудно. Есть замечательная фраза: «Больше всего дети нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают».
Как ругать детей правильно
Все мы хотим для своих детей лучшего. Но как бы мы ни старались быть идеальными родителями, порой даже лучшие из нас теряют контроль и повышают голос на ребёнка. Опять-таки, это происходит из самых лучших побуждений, ведь мы хотим, чтобы наши дети были улучшенными версиями нас, никогда не ошибались и во всём преуспевали.
Кто-то корит себя за строгость в воспитании ребёнка, кто-то оправдывает её. Практика же показывает — ругать ребёнка можно, но только если вы делаете это правильно.
Содержание:
За что можно поругать ребёнка
Если ребёнок осознанно делает недозволенные вещи, то вполне можно указать ему на его нехорошее поведение. К примеру, нельзя обижать других детей на площадке, рисовать на обоях, слишком громко шуметь, если бабушка устала. Раз уж вы сделали малышу несколько замечаний, а он всё равно продолжает баловаться, то можно выступить и в роли строгого родителя.
Критика ребёнка должна быть конструктивной Но при этом помните главное — критика должна быть конструктивной. Объясняйте малышу, что именно он делает неправильно, спокойным ровным голосом. Ни в коем случае не переходите на крик и не используйте в своей речи обидные для крохи слова.
Также обратите внимание на физическое состояние ребёнка. Если он голоден, устал или приболел, то нет смысла читать нотации. Лучше потратьте время и силы на то, чтобы позаботиться о малыше. Как только улучшится его самочувствие, вести себя он тоже станет на порядок лучше.
После того, как вы разобрали с ребёнком его поступки, обязательно похвалите его за то, что он так внимательно вас слушал и теперь наверняка постарается больше не совершать прежних ошибок.
За что ни в коем случае нельзя ругать ребёнка
Как бы нам порой ни хотелось «повоспитывать» собственного ребёнка, в ряде ситуаций это просто не уместно.
В каких же случаях ругать малыша ни в коем случае не стоит?
Как правильно ругать ребёнка
Только в том случае, когда без строгости и нравоучений действительно не обойтись, займитесь воспитанием своего ребёнка. Но следуйте при этом определённым правилам.
Таким образом, ругать своего ребёнка нужно очень осторожно. Следуйте во время воспитательного процесса определённым правилам. Помните о тех гранях, переступать которые ни в коем случае не стоит. Ведь утратить доверие этого маленького человека так легко. А вот на то, чтобы исправить свои ошибки, придётся потратить немало времени и сил.
Будьте внимательны к детям и хорошего вам настроения!
За что обычно ругают детей 100 к 1
Детей нельзя ругать и наказывать никогда, ни в какой форме, ни по какому поводу, ни для каких целей. Нельзя не потому, что это не соответствует высшему гуманизму и последнему слову психологической науки. Нельзя, потому что любое осуждение на глубинном уровне подрывает уверенность ребенка в себе, развивает его неуверенность и вследствие этого провоцирует желание защищаться от всего на свете.
На курсе «Воспитание сердцем» прошел вебинар Александра Колмановского, практикующего детского и взрослого психолога, преподавателя МГУ, автора курса «Психология отношений». Александр говорил о том, как строить доверительные отношения с детьми и почему детей нельзя наказывать.
Предлагаем вам отрывок из вебинара.
Я ругаю ребенка или нет
Начнем с примера: приходит на прием к психологу мама 12-тилетнего мальчика с разными жалобами, в том числе на то, что он плохо учится. Ей задают вопрос: «Скажите, а как вы реагируете на его двойки?»
Она отвечает, что не ругает мальчика, но дополняет: «Я говорю, что мне очень жаль, что ты так слабо написал такую легкую контрольную». Это значит — ругаю.
Очень важно научиться называть вещи своими именами. Когда мы говорим о том, что какого-то ребенка ругают, то обязательно считаем, что речь идет о том, что ребенка грубо, с утра до ночи ругают. Но описанные ситуации и все те случаи, когда ребенка не грубо и лишь иногда ругают — это тоже считается. 
Источник
Почему мы ругаем детей
Почему у нас вообще возникает желание ругать ребенка? Подойдем к этому вопросу с двух сторон. У нас в психике есть два разных страха — страх за кого-то и страх за себя. Это совершенно разные ощущения, они по-разному переживаются и по-разному проявляются.
Страх за кого-то — это сопереживание, сочувствие, ощущается как что-то теплое, позитивное, поэтому так и проявляется. Например, ребенок замерз, мы за него переживаем и просим надеть шапку.
Страх за себя ощущается как напряжение, раздражение, протест. И проявляется так же. Что значит страх за себя? Он проскальзывает в подобных фразах: «Ты что, не соображаешь, что простудишься?».
Почему вообще этот страх появляется? Потому что, например, мама боится, что ее осудят, посчитают плохой мамой, если ребенок невежливый, плохо учится и т д. Вдруг плохое поведение ребенка дискредитирует меня как родителя?!
А теперь вопрос, в чьих глазах мы боимся выглядеть плохими родителями? Ответ: «В глазах других родителей». И мы передаем этот страх по цепочке и своим детям. И они потом будут также растить своих детей.
Источник
Самопринятие
Этот страх оказаться виноватым есть у 100% людей, но у всех он выражен в разной степени. У некоторых развит слабо, поэтому они открыты к критике. У других этот страх так силен, что они в любых ситуациях отрицают саму возможность быть неправыми.
Это называется самопринятие. Что оно в себя включает?
1. Во-первых, давайте сравним этот термин с понятием уверенности в себе. Что мешает неуверенному в себе человеку хотя бы попытаться починить душ или собрать какую-то компьютерную конфигурацию? Боязнь провала? Нет, это страх осуждения.
2. Вторая сторона самопринятия — самооценка. Конечно, мы понимаем, что это то, как человек себя оценивает.
Как и самооценка, это величина полярная (находится между двумя полюсами — плюсом и минусом).
Важно понимать, что не бывает детей и взрослых со стопроцентным самопринятием. 
Источник
Максимальное принятие себя
Как чувствует себя человек, который принимает себя максимально? В этом состоянии он может дать себе отчет в любой своей слабости или неправильности. Он способен выслушать что-то не очень приятное от своего собеседника, с досадой, но направленной не на собеседника. Он видит и признает свои недостатки. Он говорит себе, что да, у него есть неприятные черты характера, но он пока не видит, как их исправить, они у него есть, но он не виноват в этом. Это и есть принятие себя.
Когда же человек обвиняет себя («да, я опоздал, я соврал, я пообещал и подвел, конечно, я виноват»), это наоборот — непринятие себя.
Скачайте чек-лист для релакса→
Универсальный сценарий
Для ребенка осуждением, наказанием, непринятием является все, что сводится к двум простым словам — «ты плохой».
Это можно показать вербально, невербально, лексикой, мимикой, выразительным вздохом, глазами, как угодно.
Нельзя не потому что это не соответствует высшему гуманизму и последнему слову психологической науки. Нельзя в чисто практическом плане.
Любое осуждение на глубинном уровне подрывает уверенность ребенка в себе, развивает его неуверенность и вследствие этого провоцирует желание защищаться от всего на свете. 
Источник
Альтернатива осуждению
Представьте себе, что у вас произошла какая-то неприятность (опоздали, потеряли бумажник, поцарапали машину) и вы делитесь этим переживанием с другом. Для чего вы с ним поделились, что хотите услышать? Да, сопереживание.
На что надо реагировать в любой ситуации с собеседником любого возраста? Только на его сиюминутное чувство. Нужно на него откликаться.
Ситуации сочувствия. Почему нельзя говорить «не плачь»
Представьте себе: бежит пятилетний ребенок. Споткнулся, упал и заплакал. Подходит к нему сочувствующий взрослый и говорит: «Ничего страшного, не плачь. Смотри, какая машина проехала, птичка пролетела». Что ребенок видит за этими словами?
«Как это не плачь, больно же? Значит, оказывается, правильный родитель сейчас на моем месте бы не плакал. И правильный ребенок сейчас, наверное, не плакал бы, а я значит неправильный и испытываю неправильные чувства».
Сочувствие и сопереживание помогает подобрать точные слова и точные выражения для разных ситуаций и разных диалогов. Какое чувство испытывает ударившийся ребенок? Ему больно, обидно. Вот эти фразы ребенок воспримет, как сочувствие.
Мы должны научиться воспринимать все происходящее через сочувствие. Приучить себя реагировать на сиюминутные чувства нашего ближнего, в частности ребенка.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви. 
Обложка статьи: pexels.com
За что категорически нельзя ругать ребенка?
Все дети совершают проступки, за которые родители могут их поругать. Но есть такие ситуации, в которых этого делать категорически нельзя!
Иногда ребёнок даже не понимает, за что его ругают. А слова родителей, сказанные в порыве гнева, на долгие годы оседают в его голове.
1. За желание помочь.
Кроха наблюдает за вашими действиями и хочет повторить, помочь. Не отталкивайте чадо, поручите ему тоже какое-то важное дело!
Вы возитесь на кухне, а малыш то и дело открывает шкафчики и достаёт оттуда различные предметы.
Что можно предложить?
Ориентируйтесь на интересы ребёнка.
2. За желание познавать окружающий мир.
Рано или поздно Ваш малыш научится открывать все хитроумные защёлки и это сделать все равно придётся.
Для того, чтобы отвлечь малыша, организуйте специальную коробку, в которую можно положить различные предметы быта и др. Например: жестяную баночку, крышки, яркую перчатку, щетку. Вероятно, ребёнок будет изучать эти «взрослые штучки» даже с бОльшим энтузиазмом, чем самые современные игрушки.
Это полезно для удовлетворения познавательного интереса, развития мелкой моторики и тактильных ощущений.
3. За много «почему».
Считается, что к 4 годам ребёнок в среднем задаёт вопрос «почему. » 600 раз. Лично я не считала, но иногда кажется, что это правда.
Не ленитесь отвечать. Ребёнок интересуется причинно-следственными связями.
4. За нарушение правил, которые сами родители нарушают.
Ребенок проводит много времени за планшетом. Задумайтесь, а не много ли вы проводите времени перед экраном своего телефона?
Или ребёнок говорит «плохие» слова, которые частенько слышит от своих же родителей.
Не зря психологи говорят о том, что дети копируют поведение родителей.
5. За физическую неподготовленность.
Недостаточно хорошо прыгает или не умеет ловить мяч? В таком случае поругать ребёнка = привить комплексы, которые зарождают неуверенность в себе. Приятного мало.
Вряд ли родитель преследует такую цель.
Покажите, научите, тренируйте, но не упрекайте неуклюжестью малыша.
Пусть с вами он чувствует себя уверенно!
6. За эмоции и чувства.
Как же должна отреагировать мама? Обнять свою дочку, спросить, что случилось, помочь девочке понять свои эмоции. «Ты расстроилась, что мультик закончился?», «Тебя переполняют эмоции?». И хорошо, что девочка не сдержит в себе то, что чувствует. Пусть выплеснет сейчас, чем подавит внутри.
7. За случайный проступок.
Ребёнок не может моментально научиться аккуратно есть и предусматривать абсолютно все свои движения. Он постоянно растёт, его тело меняется, а моторика не совершенна.
Ребенок хочет поставить чашку на стол, но вы видите, что она вот-вот упадёт.
Подскажите ему, как лучше это сделать.
Заключение.
Нельзя воспитывать щенков
Посредством крика и пинков.
Щенок, воспитанный пинком,
Не будет преданным щенком.
Ты после грубого пинка
Попробуй подзови щенка!
Где раздают щенкам пинки,
Там воспитатели пеньки!
Пожалуйста, не забудьте нажать «сердечко» и подписывайтесь на мой канал, если вам интересны темы детского развития и воспитания.
За что и как ругать ребенка
Стратегия и тактика — наше все
В первую очередь надо учитывать, что возраст от двух лет в психологии так и называется — период самосознания. Ваш малыш начинает осознавать себя как личность. Не за горами пресловутый кризис трех лет, когда основным мотивом его поведения станет негативизм, то есть стремление сделать наоборот. Одновременно с осознанием себя происходит формирование привычек. Вам же хочется, чтобы ваш ребенок во взрослой жизни вел себя как цивилизованный человек? Тогда надо четко решить для себя, что поощрять, что запрещать, за что ругать и главное — как ругать. Выработайте четкую тактику поведения и не отступайте от нее ни за что!
За что ругать
Если самостоятельные действия малыша безобидны для его здоровья и безопасности (как, например, в случае с посудой) — не ругайте его. Понятно, что для устранения последствий такой «помощи по хозяйству» вам потребуются время и силы. Но оно того стоит. Поверьте, инфантильный подросток, которого когда-то убедили, что он неумеха, которому и в руки-то дать что-то страшно, — вызывает досаду у всех окружающих, в том числе у собственных родителей.
Разумеется, ни один здравомыслящий родитель не позволит ребенку самостоятельно переходить дорогу, хватать острые предметы — словом, делать то, что может угрожать его жизни и здоровью. В данном случае запреты должны быть озвучены категоричным тоном. Кроме того, в каждой семье есть еще дополнительные ограничения, не связанные с угрозой безопасности. Скажем, нельзя брать бумаги с рабочего стола родителей, нельзя трогать компьютер, рвать книги и т.д. Запретов хватает. Главное, чтобы они были разумными. И вот на их нарушения следует реагировать сразу и ни за что не «давать слабину». И вот тут-то мы подошли к самому важному вопросу воспитания — как же реагировать?
Как ругать
Надеемся, телесные наказания в вашей семье не в ходу — нет нужды объяснять, почему их надо исключить сразу и безоговорочно. Можно, скажем, в ответ на нарушение ребенком запрета чего-то его лишить (скажем, просмотра мультфильма).
Мы поговорим о том, как должно выглядеть наказание словесное. Надо сказать, что мало кто умеет ругать правильно. Уверены, многие из вас, прочитав это, усмехнутся — мол, велика наука! Уж что-что, а отругать-то мы сможем. А вот и нет!
Задумайтесь, что для вас означает отругать ребенка? Накинуться на него с криком, возгласами «Что ты наделал! Как посмел!»? Смеем вас заверить, неэффективно, хотя и громко. Во-первых, информации — ноль. Не исключено, что малыш даже и не поймет, что же он такого страшного натворил. Ну а во-вторых, подобная агрессия ничего не вызовет, кроме ответной агрессии.
Нередко мы наблюдаем, как родители провинившегося малыша буквально бросают в него обвинения: «нехороший», «непослушный», «неумелый» и так далее — список можно продолжать до бесконечности, тут уж каждый ведет себя в зависимости от способностей и темперамента. Тоже не выход. Вы, наверное, слышали, читали в статьях и книгах по психологии, что если человеку много раз повторить, что он непослушный, он в конце концов с этим смирится и станет вести себя соответствующим образом. Так что умерьте свой пыл. Помните — на ваших глазах формируется личность, и нельзя ни в коем случае это развитие подавлять.
Критика должна быть конструктивной
Итак, во-первых, вам надо четко представлять, за что вы ругаете ребенка. За то, что он разорвал книгу? Вот и объясните ему по возможности спокойным тоном, почему книгу рвать нельзя. Вы уже объясняли вчера, а позавчера два раза? Охотно верим. Но поверьте и вы — малышу трудно смириться с запретами. Количество обязательно перейдет в качество. Информация, озвученная строгим, но спокойным голосом, без крика и надрыва, рано или поздно будет усвоена. Если книга для вас ценна — уберите ее подальше от соблазна. На нижнюю полку положите детскую книгу из плотного картона — ее и разглядывать интереснее, и порвать гораздо сложнее.
Во-вторых, если речь идет о том, что он что-то сделал не так — устроил на кухне потоп, пытаясь помыть посуду, разбил мамины безделушки, пытаясь вытереть пыль, испортил игрушку и так далее — ваша задача не только объяснить, что именно не так, но и дать позитивный пример, то есть показать, как надо. Это и есть воспитание.
Помогите ребенку сформировать правильные, полезные привычки и не душите его самостоятельность. Ругайте только за проступки и, кстати, не забывайте, когда надо, поощрять.