Знаешь чем отличается приколы
xxx: Загадко: чем девопс отличается от контейнеровоза?
yyy: девопс чаще роняет контейнеры
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
yyy:
Похоже многокотная семья мало чем от многодетной отличается.
Анна Орлова:
Чем отличается Икеевская инструкция от отечественной?
Икеевская: «Штучка 1 (рисунок) + штучка 2 (рисунок) = чпок!»
Отечественная: «Центральную царгу установить в проушины поперечных перемычек и наживить болтами, используя шайбы, гроверы и гайки».
А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится.
Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.
Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах. а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры. Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо. Берегите себя
Чем отличается опытный специалист от молодого? Молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать. anekdotov.net
А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?
Собирался я на ноябрьские праздники в Москву, а тут вдруг локдаун. Всё по куар-кодам, а мне, как изменнику Родины, российский куар-код не положен. Стариков после 60, говорят, вообще заперли по домам, ловят и штрафуют, а я хоть и молодой человек, но 60 уже исполнилось. Решил не рисковать, поехал вместо Москвы в Германию навестить двоюродную сестренку, пять лет у них не был. У них там тоже куар-коды, но более-менее с человеческим лицом, меня с американской прививкой пускают.
А у сестры дома Платоша. Муж. Выдающегося ума человек. Любую мировую проблему тебе разложит по полочкам: кто, когда, почему и главное кому выгодно. Чистый Эйнштейн, только пока без нобелевки. Даже удивительно, что не таксистом работает.
В этот раз он меня просвещал про ковид и куар-коды. Что рабочему человеку никакой пользы от этих куар-кодов нет, один вред, чипирование и заговор фармацевтов. Рассказал про Меркель, Сороса, Билла мать его Гейтса и даже Обаму каким-то боком приплел.
Я, покуда не был пьян, возразил два раза я. Как же, говорю, никакой пользы? Есть, конечно, определенные неудобства и перегибы на местах. Но удаленка – это ведь хорошо. И пробок не стало. А что в самолете ни одна скотина без маски не смеет на меня чихнуть, так вообще замечательно. Я два года ОРЗ не болел.
Но Платона с мысли не собьешь. Он меня послушает, покивает и опять за свое. Уханьская лаборатория, Трамп, мирастимин, доктор Зеленко, раввинский суд, шведский вариант, дельта, омега и весь греческий алфавит справа налево. У меня без всякого ковида от одних разговоров голова кругом, апатия и потеря вкуса.
В последний день они меня повезли в аэропорт, а по дороге решили заехать в ресторанчик перекусить. Одеваемся в прихожей, и я вижу, что моей куртки нет на вешалке.
– Платон, – спрашиваю, – чего это ты мою куртку надел?
– Ой, – говорит, – перепутал. У меня точно такая же.
Смотрю, и точно куртки похожие. Фирма, правда, другая. И фасон отличается. И материал. И цвет не то чтобы идентичный. Но обе коричневые, да. И с капюшоном. Для Платона – один к одному. Он мелочами не интересуется, глобально мыслит.
У ресторана он нас с сестрой высадил и поехал парковаться. На входе какой-то – не знаю, метрдотель, швейцар? – проверил куар-коды. У сестры в телефоне, а я показал американский прививочный сертификат на бумажке. США – мировой лидер компьютеризации, у нас пока так.
Прошли мы в зал, разделись, заказали пиво, сидим ждем Платона. Он не идет. Тут слышим, что он у входа ругается с метрдотелем. Сестра пошла посмотреть, возвращается:
– Платона без куар-кода не пускают, он где-то телефон забыл. Дома, наверное. Мы съездим поищем, это пять минут. Ты пока сиди, наслаждайся пивом.
Постепенно понимаю, что это не музыка. Это рингтон. Это телефон у кого-то так звонит. И совсем рядом со мной. На вешалке под моей курткой звонит. Нет, прямо в куртке. Во внутреннем кармане. Откуда-то у меня чужой телефон взялся. Отвечаю на звонок, там какая-то тетка что-то лопочет по-немецки.
– Нихт ферштейн, – говорю.
Потом соображаю, что рингтон на русском, и добавляю:
– Давайте по-русски.
– Ой, это ты? – радуется трубка голосом моей сестры. – Где ты нашел Платошин телефон?
– У себя в кармане.
– А, понятно. Это Платон его машинально сунул в карман, когда твою куртку надел. Ну жди, сейчас приедем.
Вернулись. Заказали еду, сидим ждем. Время уже поджимает. Платон ругается:
– Проклятые куар-коды! Если бы не они, давно бы уже поели спокойно.
Я говорю:
– Зря ты так. Если бы не куар-коды, мы бы сейчас спокойно поели, вы бы меня отвезли в аэропорт, и улетел бы твой телефон в Америку. Как бы ты его назад добывал? А говоришь, никакой пользы от куар-кодов.
Чем отличается хороший инспектор от обычного
Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.
Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь… Поворачиваю – на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему.
Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает – есть ли страховка?
Услышав утвердительный ответ протягивает мне документы. И вдруг говорит:
— А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного?
Отвечаю:
— Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное…
Он улыбнулся:
— Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бля». Счастливого пути!
Знаешь чем отличается приколы
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это
беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.
— Какая разница между евреями и дельфинами?
— Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
— В чем разница между мужчиной и женщиной?
— У твоего папы какой размер ноги?
— 45.
— А у мамы?
— 36.
— Так вот разница между ногами.
Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме
все доказано и ничего не дано.
Какая разница между женщиной и стеклом?
— Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между
капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и
получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую
брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
— Лети в Израи
Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка
(П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны
(П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая
реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах)
Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница,
мальчик. выхожу я на следующей или нет. Самое главное, чтоб ты учился
хорошо.
В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же.
— Ну принеси стаканчик.
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент.
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок.
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ.
В чем разница между членом и самолетом.
Чем адажио отличается от арпеджио?
очуметь. В стране зарплату платить нечем, а вы ерундой занимаетесь.
а ишак это-Это муж, который едет на юг со своей женой
Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
— Что общего у женщины и сигареты?
— И ту, и другую перед употреблением нужно помять.
— Что общего у мыши и мужчины?
— Они оба стремятся к половым щелям.
От ног в два раза меньше воняет!
_________________________________________________
Чем отличается телевидение от дурдома?
В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Путин не берет на себя ответственности за теракты.
отредактировала, чтобы была не ссылка в посте, а сама картинка
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги.
Ничем. Обе созданы для детей, а играются папы.
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист падая с горы кричит ПАДАЮ, а оптимист ЛЕЧУ.
Почему женщины умнее мужчин.
Еще ни одна не вышла замуж потому, что у мужа красивые ноги
14 смешных отличий мужчины от женщины
Как мужчины и женщины делят кровать:
Как мужчины и женщины собираются в гости:
Как мужчины и женщины одеваются:
Как мужчины и женщины ходят в парикмахерскую:
Как мужчины и женщины смотрят на встречную женщину:
Как мужчины и женщины различают цвета:
Как мужчины и женщины выбирают шампунь:
Как выглядит рабочий стол компьютера у мужчин и женщин
Как выглядит рабочий стол мужчин и женщин на работе
Как выглядит профиль мужчин и женщин в соц.сети
Как мужчины и женщины собираются на работу
Как мужчины и женщины идут в туалет
Как мужчины и женщины переживают разрыв
Как мужчины и женщины собирают чемодан
Смешные шутки про почему
На нашем сайте собраны смешные шутки про почему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Почему в имени Геннадий 2 буквы «Н»? Почему не 17? Что нас останавливает?
— Почему напилась, почему напилась… А потому что после шести жрать нельзя.
Жизнь несправедлива.. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что идиот? Или от того, что мучает животных?
-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
Почему мыло хозяйственное, а я нет?
— Хочешь анекдот о психологах?
— Да.
— А почему?
— Почему вы расстались?
— Не сошлись вы@бонами.
– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: — Почему ты жрёшь по ночам? Он будет жрать вместе с тобой!
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
— Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
— Потому, что её потом мыть не надо.
— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
— Знаете, почему петух когда курицу топчет, постоянно клюёт её в голову?
— Нет!
— Что бы об алиментах не думала!
Очень странно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятам?
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.