Юнгианская тень что это

Карл Юнг. Тень. Теневые стороны человека

Как и большинство людей, вы наверняка имеете общие представления о своих желаниях, ценностях и убеждениях. Вы выбираете «персональный код», который диктует, как себя вести, чтобы быть «хорошим» человеком. Вы полагаете, что знаете, кто вы есть.

А если вы ошибаетесь?

Что если большая часть того, что вы знаете о себе, своей морали и о том, что вами движет – это не совсем тот человек, кем вы являетесь на самом деле? Ведь случалось же вам импульсивно что-то ужасное сказать или сделать, а потом горько сожалеть об этом?

«Как я мог так поступить? Почему?» — терзаете вы себя потом.

Вот это «почему» и есть «белым пятном». Не исключено, что вас действительно рассердили или ранили, но откуда такая реакция? Возможно, утрата контроля над собой свидетельствует о существовании совсем другого человека, который прячется под тщательно придуманным вами образом?

Если вы обнаружили в себе существование этого «совсем другого человека», поздравляем, вы встретили свою Тень.

«Тень» — это термин, который впервые ввел швейцарский психиатр Карл Юнг для описания тех аспектов личности, которые все мы отвергаем и подавляем. По тем или иным причинам у каждого из нас есть те части нашего «я», которые нам не нравятся, или, как мы полагаем, не будут приняты в социуме, поэтому мы загоняем их глубоко в бессознательное. Именно все это Юнг и называл нашей Тенью.

Проблема состоит в том, что зачастую мы не всегда осознаем ту часть своего «я», которую отвергаем. Согласно теории Юнга, мы психологически дистанцируемся от поведения, эмоций и мыслей, которые кажутся нам ужасными и опасными.

Происходит интересная вещь: вместо того, чтобы противостоять тому, что нам не нравится, наш разум делает вид, что этого нет. Агрессивные импульсы, табу-ментальные образы, постыдные переживания, аморальные побуждения, страхи, иррациональные желания, неприемлемые сексуальные желания – это далеко не полный перечень теневых аспектов, которые люди носят в себе, но боятся признаться.

Проекция: мы замечаем нашу темную сторону в других
«Если б это было так просто! — что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?» —
Александр Солженицын.

Увидеть тень внутри себя очень сложно, поэтому редко кто это делает. Другое дело – в других! По правде говоря, мы просто наслаждаемся этим. Обсуждать неприглядные качества других – что может быть «слаще». На этом, кстати, построена вся индустрия сплетен и слухов о знаменитостях.

Видеть в других то, что не замечаем в себе, – это явление Юнг называл «проекцией». Так как наш разум отказывается признавать наши темные стороны, а они никуда не деваются изнутри, мы проецируем их на других людей. Сначала мы отвергаем, а затем – проецируем.

А все потому, что нам очень трудно признаться себе, что мы ошибаемся.

Когда мне было 7 лет, у меня возникла идея убежать из дому вместе со своим младшим братом. У нас была нормальная семья, никаких проблем, но вот я решила сделать это, и все тут. Когда мой брат спросил меня, зачем мы это делаем, я ответила: «Потому что все дети делают это».

Мы упаковали в чемодан наши игрушки, печенье и сок. Открыли окно спальни на первом этаже, сбросили чемодан вниз. Я сказала брату прыгать, что он и сделал. Пришла моя очередь. Я занесла ногу за раму и оказалась между миром нашей безопасной спальни и внешним. Я посмотрела вниз на автомобили, которые проезжали мимо, и вдруг осознала, какую черту мы собрались пересечь. С одной стороны окна я была в безопасности, ведь рядом всегда была мама, которая знала, где я и чем занимаюсь. А вот с другой стороны – правила менялись. Если она узнает, что мы убежали без разрешения, – точно убьет нас. Вот о чем я подумала тогда.

Этот момент паники заставил меня отступить в зону безопасности. Я позвала своего брата, сказала, что забыла что-то и вместо того, чтобы вернуться – бросилась рассказывать маме, что брат решил убежать из дому. В это время он стоял на улице и ждал меня. Когда мы с мамой спустились к нему, в его глазах читалось все, что он думал о моем предательстве. Я же казалась себе таким «спасителем».

Все выглядело так, будто я просто дерьмовая сентиментальная сестра (которой я и была, как думала о себе). На самом деле, когда я осознала, сколько неприятностей нам принесет побег, то поспешила разработать способ защитить себя от последствий.

Мое «эго» семилетней сестры не позволило мне принять, что я ошибалась. Это унизило бы меня в глазах брата. Потому я спроецировала свою ошибку на брата и побежала к маме. Подозреваю, подсознательно я хотела бы увидеть последствия своей ошибки, чтобы вынести урок на будущее. Но я не хотела ощутить последствия этого опыта на себе.

Проецируя девиантное поведение на своего бедного младшего брата, которого баловала чуть не до смерти, я избегала сталкиваться со своим опасным поведением. Именно так мы все поступаем, поверьте.

Большинство людей не признаются себе в ошибках, потому что это вызывает боль и стыд. И вместо того, чтобы противостоять этому своему желанию, они идут на всякие ухищрения, чтобы доказать, что они правы. Даже если при этом делают больно другим.

Наш сознательный разум – это то место, где живет наше «эго», каким его каждый день видят другие. Поэтому когда вы говорите о том, кто вы, то имеете в виду ту свою часть, с которой обычно сталкиваетесь.

Это лишь часть вашей личности, которая на виду. Ваше осознание подобно свету, позволяющему наблюдать, что происходит внутри вашего ума. Под этим «светом» есть целый мир «тьмы», содержащий те наши качества, о которых нам даже страшно думать.

Наше «эго» — это только верхушка айсберга, плывущего над морем. Под ней — бессознательный разум — огромная гора льда, скрывающаяся под водой. Это наши подавленные мысли, воспоминания, эмоции и импульсы, о которых предпочитаем даже не вспоминать. Это наша Тень.

Юнг считал, что она незаметно контролирует большую часть того, что мы думаем, говорим или делаем.

Происхождение Тени
Общество учит нас, что некоторое поведение, эмоции, сексуальные желания и образ жизни – просто неуместны. Тот, кто нарушает эти правила и нормы, становится изгоем.

Человек – существо социальное, потому для того, чтобы не быть «изгнанным», он с самого детства делает все возможное, чтобы «вписаться» в установленные нормы и правила.

Как только мы заступаем за условную «линию» (что делаем довольно часто), – мы делаем себе больно. Общество немедленно осуждает нас. О нас говорят, показывают пальцами, сплетничают.

Единственный способ избежать этой повторяющейся боли – замаскировать ее. Мы начинаем рассказывать истории о самих себе, какими мы не являемся и никогда не станем. При этом увлекаемся так, что сами начинаем в них верить. В итоге мы откидываем любую информацию, которая сеет в нас сомнения. В психологии это называется «предвзятость подтверждения».

Проблема состоит в том, что у всех нас есть качества, которые общество осуждает и отбрасывает. Люди не оправдывают ожиданий друг друга, набрасываются на других, излишне резки и т. д.

Идеальный индивидуум в обществе – это тот, который соответствует его, нереальным для обыкновенного человека, стандартам.

И нам не остается ничего другого, как притворятся другими! Женщины наносят на себя тонны макияжа, мужчины поливаются разрекламированными дезодорантами, мы обрабатываем свои фото в Photoshop, выставляем их в социальных сетях. И все это – с единственной целью – замаскировать наши недостатки и притвориться «совершенством». Юнг называл маски, которые мы носим, «персонами».

Мы предпочитаем не высказывать в обществе необычных идей, притворяемся счастливыми и радостными, потому что «так принято». Когда нас спрашивают: «Как дела?», неизменно улыбаемся: «О, спасибо, чудесно!»

Ирония состоит в том, что такое поведение мешает нам исцелиться и избавиться от наших темных сторон.

Тот факт, что общество в процессе эволюции разработало свод норм и правил – это хорошо. Таким образом жить стало безопаснее и приятнее.

Но в своем рвении общество разработало моральный кодекс, согласно которому все должны соответствовать некоему идеалу. Естественно, никто из нас не может быть таким – это просто невозможно.

Объяснение: Формула Тени
«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой»
Карл Юнг.

Юнг предлагает решить эту проблему путем «работы над Тенью». Ведь то, что мы подавляем в себе, – никуда не девается, оно продолжает жить в нас.

Работа с Тенью – это процесс осознания бессознательного. Когда мы понимаем наши бессознательные импульсы – мы можем выбирать, как на них влиять. Для того, чтобы начать этот процесс, следует сделать шаг назад от классической модели поведения и посмотреть на себя со стороны. Это намного легче сделать, кстати, с помощью медитации.

Следующий шаг – это задать себе вопрос: «Почему я реагирую на то или иное событие, или на человека, именно таким образом?» Это научит нас возвращаться через наши эмоции к нашим воспоминаниям, которые программируют наше поведение.

Заметим, что сделать это будет не так уж просто – никому из нас не хочется признавать факт существования Тени. Потому первая задача – это преодолеть инстинктивный страх перед нашими тенями.

А самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, которые встречаются с Тенью, это вопрос: «Неужели я плохой человек?» Ведь признание Тени означает признание, что у нас всех есть темные стороны, о которых нам не хотелось бы вспоминать.

Юнг объясняет, что при определенных обстоятельствах абсолютно все люди обладают склонностью к ужасным и жестоким вещам. Как ни парадоксально, единственный способ борьбы с этим – это признание факта существования темных сторон. Только это может гарантировать, что эти наклонности никогда не актуализируются. Но опять же, мы отчаянно сопротивляемся, чтобы не думать о себе, как о «плохих» людях.

Но почему люди решили, что мысли-табу, наклонность к жестокости и «неправильные» желания свидетельствуют о том, что они «плохие»? Совсем необязательно! Вот о чем следует помнить!

Как только мы осознаем, что для нас есть спусковым крючком (а это могут быть подавленный страх, боль и прочее), сможем принять эту часть себя и исцелиться. Мы должны принять наши Тени и стать сильнее, поборов страх перед ними.

Как только мы приступим к работе над Тенями, поймем, что большая часть их является результатом того, что нам причинили боль, и мы всеми силами пытаемся избежать ее в будущем.

Мы должны принять то, что случилось, признать, что не заслужили этой боли и это не наша вина. Только приняв эту часть себя, мы вернем утраченную цельность. Для особо тяжелых травм потребуется работа с психологом.

Если вы хотите спасти мир, работайте над своей Тенью
Работа над нашей Тенью помогает понять себя и стать лучше, потому миру нужно, чтобы мы как можно раньше отправились в это «путешествие».

У каждого из нас намного больше возможностей повлиять на наш мир, чем мы себе представляем. Мы все в ответе за то, что происходит.

Ведь каждый день мы строим культуру нашего общества. Когда улыбаемся первому встречному – мы утверждаем принципы доброты. Когда отводим глаза и резки – мы строим сообщество, основанное на недоверии и враждебности.

Наши действия выходят далеко за пределы нашего маленького мира – они оказывают влияние на общество в целом.

Приведу пример. У Нью-Йорка — репутация «грубого» города. Но может ли город быть грубым?! Нет, конечно. А вот люди, которые там живут, могут.

Потому все начинается с каждого из нас. Сохраните этот мир, работайте над своей Тенью.

Источник

Блог / Тень: почему стоит сделать ее своим союзником

Автор: Ольга Максимова, 21 ноября (939 просмотров)

Архетипы Юнга
Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг начинал свою карьеру учеником легендарного Фрейда. Сблизившись на несколько лет, они тесно сотрудничали, состояли в активной переписке, закончилось же все полным разрывом из-за принципиальных разногласий во взглядах на устройство человеческой психики. Юнг отказывался признавать, что в основе всех действий, поступков, мыслей человека лежат исключительно подавленные или запретные сексуальные желания. Он создал свою концепцию психоанализа, которая позже была названа «аналитической психологией» и стала одним из самых влиятельных учений прошлого века.

Юнг считал, что психика человека состоит из трех уровней: сознание, личное бессознательное и коллективное бессознательное. Сознание — это всё то, что мы знаем о себе и окружающем мире. Личное бессознательное наполнено тем, что мы когда-то переживали, но забыли или по какой-то причине вытеснили из сознания. Коллективное бессознательное — это часть бессознательного, психическое наследство от всех предыдущих поколений человечества. Содержание коллективного бессознательного не может перекочевать в сознание напрямую (быть осознано), так как оно наполнено не сформулированными, внятными компонентами, а безличными универсальными образами, которые Юнг называл архетипами.

Архетипы — это своего рода «психические инстинкты», живущие в безднах бессознательного формы, которые активизируются при возникновении определенных ситуаций. Это такие пустые поведенческие шаблоны или психологические законы, которые предопределяют течение некоторых душевных процессов, и которые каждый человек заполняет своим жизненным опытом.

Эго, Персона, Тень
Юнг выделяет три главных архетипа, которые формируют фундамент личности: Эго, Персона и Тень. Эго — центр сознания, оно включает в себя все мысли, чувства и воспоминания, благодаря которым человек ощущает себя человеком. Эго — смотровая башня, из которой осознанное «Я» наблюдает за внешним и внутренним миром. Персона — это «я глазами других», парадный портрет, образ себя, который человек демонстрирует окружающему миру. Прямой перевод термина с латыни – «маска», «фальшивое лицо». Надевая маску, мы предъявляем обществу тот характер, который считается социально приемлемым, заслуживающим одобрения. Персона помогает нам чувствовать свою принадлежность к желаемым социальным группам, но чрезмерное ассоциирование себя с маской опасно и грозит утратой индивидуальности, развитием невротических расстройств. Если Персона — это то, какими мы хотим выглядеть перед другими, то в Тень отбрасывается все то, что обществом отвергается. Архетипы Тени и Персоны находятся, грубо говоря, по разные стороны от нашего Эго: Персона — это проводник наружу, вовне, тогда как Тень отвечает за связь Эго с бессознательным.

Из чего состоит Тень?
Тень — это «не я». Она состоит из всего того, что когда-нибудь было подавлено сознанием: те желания, воспоминания и опыт, которые отсекаются Эго как несовместимые с Персоной, преступные и стыдные. С самого рождения маленький человек, встречаясь с критикой или неодобрением, учится разделять свои мысли и дела на «плохие» и «хорошие» и вытеснять «неправильные» проявления себя на теневую сторону. Опрометчиво думать, что Тень – это вместилище зла, в ней содержатся не только аморальные, тёмные качества личности, но и просто неудобные, непризнанные обществом элементы психики. В Тени скапливается всё то, чем человек не хочет быть, но не потому что вытесняемые качества опасны или отвратительны, а потому что в среде, в которой он рос, ему продемонстрировали, что они неприемлемы. В результате в тени могут оказаться честолюбие («не высовывайся!»), креативность («не выдумывай»), храбрость («не лезь на рожон»), жажда жизни, свободы («в нашей семье так не принято»). Даже детские таланты (музыкальный слух, артистизм), которые не были поддержаны и одобрены взрослыми, могут быть отброшены в Тень.

В этой точке наглядно видна разница между взглядами Фрейда и Юнга на бессознательное. Для Фрейда оно — только хранилище примитивных инстинктов, разрушительных импульсов, опасная бездна. Юнг считал, что бессознательное не так одномерно и помимо комплексов, темных побуждений и негативных опытов, в ней таятся внутренние силы, нераскрытый потенциал и только через знакомство и принятие этих недостающих частей себя человек может обрести целостность. Бессознательное для него не враг, которого нужно надежней запереть на замок, но друг и помощник, к которому необходимо прислушиваться.

Как Тень контролирует нас?
До тех пор, пока Тень не осознана, она может контролировать нас. Каждый элемент Тени — часть нас самих. И пока мы храним этот бессознательный токсичный груз, пока отрицаем его существование, мы сами себе вредим. Чем сильнее мы сопротивляемся собственной Тени, тем больше её отравляющее влияние на нашу жизнь, тем темнее и страшнее она становится. По мере того, как Тень всё более и более осознаётся, мы получаем обратно отвергнутые части себя, возвращая себе ту спонтанную, жизненную, инстинктивную энергию, которая годами без дела пылилась в темном подвале.

Тень всегда указывает на то, что для нас важно. Завидуем – ограничиваем себя, не разрешаем себе того, что хочется. Ревнуем – чувствуем себя неуверенно, небезопасно. Осуждаем коллегу за инициативность – хотим быть замеченными, признанными.

Находясь под влиянием тени, мы приписываем отвергнутые части своего характера другим людям. Этот механизм называется проекцией. Так наша психика защищает нас от мысли, что все эти раздражающие, противные черты есть в нас самих. Так, в офисе сдержанная, пунктуальная, ответственная сотрудница буквально багровеет от ненависти при виде коллеги, которая впархивает с опозданием в 10 минут с чашкой капучино в руке, увлеченно щебеча о новом мастере маникюра. Такая сильная, неадекватная раздражителю реакция говорит о том, что у девушки, вероятно, подавлена часть, отвечающая за спонтанность, легкомысленность, которые в избытке проявляет опоздавшая коллега.

Больше всего нас раздражает в других то, что мы не можем принять и признать в себе, и, если с этой мыслью согласиться довольно легко, то следующая может стать настоящим открытием. Дело в том, что в людях нас восхищают качества, которые также резонируют с нашей Тенью, те, что мы отчаянно игнорируем в себе. Любая сильная, яркая реакция на поведение другого человека – это что-то важное о нас, это наше бессознательное передает нам сообщение от Тени.

Тень в сновидениях
Важный источник знаний о нашей Тени – это сны и фантазии. Часто Тень проявляется в снах в виде чего-то темного, примитивного, существа с закрытым лицом или в капюшоне, дикого зверя или даже просто невидимого присутствия; неизменно лишь то, что сопровождается такой сон сильным страхом перед этой чужеродной энергией. Для человека аккуратного, организованного его отвергнутая часть может предстать в виде грязного бродяги, сумасшедшего или чего-то нелогичного, абсурдного. Перед фанатом контроля и дисциплины Тень может явиться в образе примитивного неуправляемого дикаря или бушующей стихии. Юнг отмечал, что обычно тень имеет пол и он идентичен полу сновидца. В интерпретации снов, поиске ключей к пониманию тех образов, которые являются спящему, очень желательна помощь и сопровождение специалиста, т.к. сложности на пути понимания их эфемерной, таинственной, замаскированной природы грозят ложными трактовками.

Принятие своей Тени
После того, как теневые черты обнаружены, важно нормализовать их, признать их частью нашей личности. Принять теневые качества не означает потакать им. Наоборот, мы обретаем возможность контролировать их, когда признаем их частью себя. Выводя свои теневые проявления в область сознания, мы отказываемся от идеализации самих себя, признаём и смиряемся со своим несовершенством и через этот отказ от иллюзий обретаем силу и смелость быть собой настоящими. Отношения с Тенью похожи на отношения с человеком, в которых в чем-то приходится идти наперекор, а в чем-то соглашаться и уступать. Врагом Тень становится только тогда, когда ее игнорируют и недопонимают.

Как помогает психотерапия?
Каждому человеку трудно и страшно знакомиться со своей Тенью, на этом пути предстоит разрушить и переформатировать привычные представления о самом себе, а это больно. Психотерапия помогает преодолевать этот путь с меньшим сопротивлением. В сопровождении терапевта, который внимательно и чутко помогает нам увидеть свои теневые проявления, в безопасной, поддерживающей среде, где мы защищены от критики и навешивания ярлыков, нам легче осознать свою неидеальность, принять ее и признать частью себя. После того, как мы видим, что терапевт не разрушается от нашего несоответствия желаемой картинке, появляются силы проявить положительные аспекты нашей Тени вовне, сделать ее нашим союзником.

Источник

Карл Юнг. Тень. Теневые стороны человека

А если вы ошибаетесь?

«Как я мог так поступить? Почему?» — терзаете вы себя потом.

Тень: Общее руководство

Приведу несколько примеров проявления темных сторон человека:

Привычка жестко осуждать других людей, зачастую – импульсивно. Вы наверняка не раз ловили себя на том, как зачем-то сказали другу, что его костюм – смешон и нелеп. В глубине души вы не любите выделяться таким образом, но почувствовали острую необходимость услышать, что вы остроумны. Зачем? Чтобы не выглядеть смешно, как кто-то другой.

Указывать на недостатки других из-за собственной неуверенности. Легче всего это сделать в интернете, прикрываясь выдуманными никами. Прочитайте раздел комментариев, и обнаружите там целую армию троллей, которые обзывают других «тупыми», «бездарными», «идиотами» и т. д. Как ни странно, интернет-тролли – это самые неуверенные в себе люди.

Резкое общение с теми, кто ниже по статусу. Я заметил этот феномен, когда работал кассиром. Это проклятие всех работников сферы обслуживания. Люди очень резко, а зачастую и грубо, общаются с теми, кто не имеет возможности им ответить. Таким образом, они пытаются компенсировать собственную беспомощность.

Изображать из себя жертву. Вместо того, чтобы признать, что допустили нарушение, люди начинают «рисовать» себя как бедного-несчастного, который вообще тут ни при чем.

Идти «по головам» ради достижения собственных целей. Люди очень гордятся успехами, не признаваясь себе, что они не один раз обманывали других, чтобы достичь его. Это проявляется как микроуровне, когда они пытаются обойти других, так и на макроуровне, когда целые корпорации обманывают простых людей ради снижения налогов.

Предубеждения и предрассудки. Люди формируют свои представления о других, основываясь исключительно на том, как те выглядят. Иногда это может быть и полезно, потому что предупреждает об опасности, но чаще всего – это типичные и вредные предубеждения. Чтобы о них «никто ничего такого не подумал», они предпочитают притворяться, что не имеют расистских, гомофобных, ксенофобных или сексистских наклонностей. И все это – вместо того, чтобы разрушать в себе стереотипы.

Комплекс «мессии». Некоторые полагают, что они настолько великолепны, что никогда не ошибаются. Они объясняют все свои поступки тем, что пытаются «спасти» других людей, открыть им глаза. На самом деле, это еще одно проявление Тени.

Проекция: мы замечаем нашу темную сторону в других

«Если б это было так просто! — что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?» —

А все потому, что нам очень трудно признаться себе, что мы ошибаемся.

Юнг считал, что она незаметно контролирует большую часть того, что мы думаем, говорим или делаем.

Общество учит нас, что некоторое поведение, эмоции, сексуальные желания и образ жизни – просто неуместны. Тот, кто нарушает эти правила и нормы, становится изгоем.

Ирония состоит в том, что такое поведение мешает нам исцелиться и избавиться от наших темных сторон.

Объяснение: Формула Тени

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой»

Если вы хотите спасти мир, работайте над своей Тенью

Работа над нашей Тенью помогает понять себя и стать лучше, потому миру нужно, чтобы мы как можно раньше отправились в это «путешествие».

Наши действия выходят далеко за пределы нашего маленького мира – они оказывают влияние на общество в целом.

Потому все начинается с каждого из нас. Сохраните этот мир, работайте над своей Тенью.

Психология | Psychology

8.2K постов 44.1K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Злость и прочая агрессия присутствует в каждом человеке, но в большинстве своем нас воспитывают так, что выпускать свою злость это признак плохого человека и так делать не правильно. И фактически, обычный человек не умеет справляться со своей агрессией, как то выпускать ее, он умеет ее только подавлять.

Разумеется, агрессия всегда найдет свой путь наружу, как ее не подавляй, и обычный челочек там и тут может например жестко импульсивно осуждать других людей. И вроде бы это нормально, всем нам надо выпускать свою агрессию каким нибудь способом. Но воспитывают то нас так, что это все плохо.

PS. И да, я более менее пересказал эту статью.

Общество учит нас, что некоторое поведение, эмоции, сексуальные желания и образ жизни – просто неуместны. Тот, кто нарушает эти правила и нормы, становится изгоем.

А если общество считает неуместным сам факт существования отдельно взятого человека?

Человек – существо социальное, потому для того, чтобы не быть «изгнанным», он с самого детства делает все возможное, чтобы «вписаться» в установленные нормы и правила.

Всю жизнь пытаюсь быть как все, но в ответ от людей только ненависть

Как только мы заступаем за условную «линию» (что делаем довольно часто), – мы делаем себе больно. Общество немедленно осуждает нас. О нас говорят, показывают пальцами, сплетничают.

А если такая реакция у общества вообще на любые действия?

P. S. И не надо тут в ответ писать «вывсёврёти!» Если бы я не сталкивался с этим, я бы такие вопросы не задавал

Научись падать

Вы знали, что при обучении дзюдо вас сначала учат правильно падать? Учат распределять вес, делать кувырок, расслаблять мышцы.

Научиться падать нужно, потому что каждый начинающий дзюдоист будет заниматься именно этим первые месяцы своих тренировок. Он будет не побеждать, а валяться на татами. Поэтому он должен знать, как получить наименьший ущерб от падения.

В идеале так нужно тренировать свою психику. Готовить её не к тому, что тебе сейчас ужас как понравится отстаивать свою точку зрения, а к тому, что ты будешь бекать, мекать и трястись, но должен высказать недовольство. Другими словами, первым делом нужно учиться переживать дискомфорт, а не познавать «секретную технику уверенности Маши Волшебной».

Что значит переживать дискомфорт? Это значит:

– Делать неправильный выбор.

– Отказываться от чувства вины.

– Пробовать то, в чём сомневаешься.

– Говорить о своём недовольстве.

Научиться переживать дискомфорт – значит научиться падать.

К сожалению, обычно мы привыкли избегать падений. Поэтому, когда подворачивается шанс получить шишку, мы разворачиваемся и бежим, забывая, что перемены возможны только через дискомфорт. Если бы существовал комфортный способ починить психику, его бы уже все давно освоили.

Вывод очевиден. Хотите научиться побеждать? Сначала научитесь падать.

Моя «правильность»

Хочу обсудить короткую историю одного молодого человека с консультации.

«Когда я был маленький, я скопил несколько тысяч рублей подарочных денег. Как-то раз я пошёл гулять и потратил несколько сотен на жвачки и конфеты. При этом я купил их не себе, а разделил с друзьями, которых изначально хотел угостить. Мне было приятно делиться. Когда же я пришёл домой, мама спросила:

– На что ты потратил деньги? На конфеты? Ты не умеешь ими распоряжаться.

После чего забрала все мои деньги. Такая же история повторилась со мной ещё дважды, когда через пару лет я снова скопил немного личных денег».

Какое убеждение укрепляло в ребёнке подобное отношение? Моя версия:

– Я не могу принимать решения самостоятельно. Я должен сначала хорошо подумать, правильно ли я поступаю. А ещё лучше уточнить у кого-то, насколько правильна моя «правильность».

Это убеждение условной любви к себе, которое потом отразилось на других проблемах молодого человека. Собственно, ко мне он обратился, когда жена ушла от него, но он не мог отпустить её, при том, что уже сам не испытывал сильных чувств. Он не мог понять, нужно ли ему окончательно уходить или нет. Он хотел получить разрешение (!), чтобы принять однозначно правильное решение.

И всё же я хочу отметить действия мамы. Как она должна была поступить? Просто позволить ребёнку купить всё, что он захочет?

Не совсем. Ребёнок уже совершил поступок, а значит нужно понять, зачем он это сделал. Почему потратил деньги на конфеты? Потому что конфет не было дома? Потому что он хотел поделиться с друзьями? Потому что хотел привлечь внимание друзей?

У ребёнка, как и у взрослого, за любым действием скрывается потребность, которую он хочет удовлетворить. Мы не делаем ничего «просто так». В данном случае, возможно, это была потребность во внимании окружающих. Он хотел «купить» это внимание. Почему «купить»? Например, потому что привык, что дома бесплатно получить его невозможно.

При этом я не говорю, что ребёнку (или взрослому) не нужно объяснять, что правильно, а что неправильно. Вы можете и должны (если хотите) говорить о своей точке зрения кому угодно. Я лишь предлагаю задаться вопросом: какая потребность может скрываться за этим «неправильным» с вашей точки зрения поведением?

Гарантирую, вы найдёте там нечто большее, чем просто «поесть сладкого». И когда найдёте, сможете подобрать лучшие способы донести свою «правильность».

Аутсайдеры

Мне нравятся аутсайдеры. Не в смысле «неудачники», а в прямом смысле – «стоящие в стороне» или «непохожие». И с точки зрения увлечений, то есть те, кто, например, увлекается культурой самураев или обожает устраивать бои жуков. И с точки зрения характера, то есть люди не слишком общительные, даже замкнутые, или, наоборот, взбалмошные и яркие.

Мне нравятся личности в крайностях.

Потому что там всегда скрыт другой взгляд на жизнь. Совершенно другой. Конечно, за боями жуков может скрываться и городской сумасшедший, но там может быть и человек, принявший себя и способный поделиться вдохновением.

В общем. Не сторонитесь аутсайдеров.

Один уникальный человек стоит сотни похожих друг на друга. Даже если чужая уникальность ничего вам не принесёт, вы узнаете что-то новое в том, какими могут быть люди.

Шпаргалка про эмоции

1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.

2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.

3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.

4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.

5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.

6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:

– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.

– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.

– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.

7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:

– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.

– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.

– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.

8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.

9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».

10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».

11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:

– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).

– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.

– Думать, как удовлетворить эту потребность.

– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.

12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.

13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.

14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.

15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.

16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.

Точить ножи

Я: у нас был точильный камень. Папа же как-то точил ножи.

А у папы прям ритуал был. Расстелить газетку, намочить точильный камень, и сидеть медленно и вдумчиво точить все-все ножи в доме. Он все так делал: медленно, вдумчиво, обстоятельно. Так же чистил всю-всю обувь. И ты с утра щеголяешь в чистеньких ботиночках в школу. Также чистил селедку, резал лук и черный хлеб, варил картошку, добавлял в нее сливочное масло… и это был самый вкусный ужин!

Я открываю ящик где обычно лежал точильный камень – там его нет. Мама полна триумфа.

М: я же говорила, что у нас нет точильного камня.

Я спокойно проверяю соседний ящик.

М: можешь не искать, там ничего нет.

Под завалами каких-то предметов я нахожу старый точильный камень. Мама молчит.

М: ты не сможешь его поточить, он все равно будет тупой.

Я: я много раз видела, как точил папа. Я не поточу как он, но я определенно сделаю его острее.

Через 4 минуты я легко резала зелень старым ножом. Мама молчала. Мама никогда не точила ножи. Ножи всегда точил папа.

И это не только про ножи. Часто в наши действия вторгается критика другого человека и многим она мешает так сильно, что не удается продолжать делать то, что собирался или уже начал. Опаснее всего, когда такой критик поселяется в твоей голове. Ему все не так и угодить нет возможности. Ты никогда не будешь достаточно хорош для этого критика. Единственный способ его нейтрализовать – активировать внутреннего хвалителя. Хвали себя. Критик замечает каждую мелочь, пусть хвалитель поучится у него и будет отмечать каждый удачный пассаж твоих действий. И тогда, рано или поздно, так или иначе, все изменится, потому что изменился ты.

Список в голове

Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.

В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.

Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.

С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:

– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!

– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!

– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.

Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»

В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.

Идеальная пара

Я не верю в идеальные пары.

Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?

Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.

Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:

– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.

Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:

– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).

Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.

Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?

Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.

Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.

Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.

Зачем переживать, если можно не переживать

Как часто мы переживаем по пустякам и не очень. Ждём результаты экзаменов и нервно грызём ногти, стоим в пробке и опаздываем на встречу, ждём важного звонка и многое другое, что заставляет нас нервничать и повышает кортизол. Но точно ли эти переживания того стоят?

Думаете, если вот вы будете сидеть, переживать, придумывать разные исходы экзамена, то ваш результат как-то изменится? Неа, не изменится. Вы уже на экзамене сделали всё, что могли. Или если будете сидеть в пробке и прокручивать эту мысль, что вы опаздываете, то пробка будет быстрее двигаться? И снова нет. Так может заняться чем-то другим в эти моменты, вместо того, чтобы направлять свою энергию в негативные переживания. А мы помним, что мы развиваем то, куда направленно наше внимание. Поэтому после экзамена можно отдохнуть, а в пробке почитать. И после уже разбираться с проблемами по мере их поступления, а не заранее с выдуманными.

Это всё вопрос контроля, нам кажется, что мы можем что-то контролировать. Но на самом деле мы не контролируем даже наше собственное тело. Ведь если нам дать контроль над сердцем, легкими, почками и всеми остальными органами, то мы умрём через 5 минут. И если уж мы не можем контролировать то, что, казалось бы, принадлежит нам, то как мы можем контролировать то, что от нас не зависит?

Читайте также: Эспер имя что означает

Когда вы в очередной раз начнёте что-то себе накручивать и создавать себе поводы для переживаний, задайте себе несколько вопросов. Мои переживания могут что-то изменить? Эти мысли мне помогают или разрушают меня? Я могу как-то повлиять сейчас на ситуацию? А если могу, то как? И в случае отрицательных ответов переключите своё внимание на то, что действительно важно и полезно. Это сложно, непривычно, но возможно.

Как принять нелюбовь?

– Как принять, что другой человек меня не любит?

– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.

– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?

– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?

– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.

– Это если «просто», а если «сложно»?

– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.

– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.

– А когда же складываются лучшие?

– Когда ты сам способен себя наполнить.

Мне нужна мотивация

Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.

Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.

Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:

– Ты собираешься учиться новой профессии?

– Да кому ты там нужен?

– Тебя же отсюда никто не гонит!

А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.

Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.

Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).

Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).

Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.

Возвращаясь к Аркаше.

В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.

Но ведь мотивация может и не появиться?

Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.

Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.

Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.

Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.

Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.

Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.

Мудрость сенсея

Чё то вспомнилось.
В детстве, частенько с сестрой дрались, как обычно бывает из-за всякой фигни, бывало что в кровь разбивали носы друг другу. И если нас ловила мать, то не разбирая кто прав и виноват, просто ставила по углам. Ну, мелкие были и буквально после 5 минут, сначала косо смотрели друг на друга, а потом уже и не вспомнить было с чего ссора начиналась. Только после записи в секцию тхэквондо, как-то отпустило, учитель обьяснил что драться нехорошо, особенно с родными, потому что в трудной ситуации обращаться за помощью ты будешь к близким. Спустя года, не раз в сложных моментах мне помогала семья. Спасибо учителю.

Иллюзия «конца истории»

Я изменился за последние 10 лет.

И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.

При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»

Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.

Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.

Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.

Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.

Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.

То же происходит во взрослой жизни.

Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».

Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:

– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.

Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.

За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.

Как общаться с теми, у кого депрессия?

Привет! У моего хорошего друга диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Лечится он уже где-то года 3. Год назад даже побывал в лечебнице месяц. Он ходит на работу, шутит шутки, но в разговорах один на один становится очень мрачным: «жизнь не имеет смысла, я ничего не хочу, мне сложно утром вообще подняться с постели». У него бессонница, все выходные он проводит дома на диване, может не принимать душ пару недель. Иногда он сам меня куда-то зовет. Пару раз пробовала и я, но частенько выходит так: «ну посмотрим по настроению» или какие-то болячки появляются типа стоматита, голова раскалывается и прочее. Если я пишу узнать как дела, то ответы односложные, темы сводит к разговорам о смерти. Если в конце предложения не стоит вопрос, то вообще может не ответить. Это первый человек в моем окружении, у которого проблемы с психикой, и я просто не знаю как правильно себя вести.

P.S. для тех, кто считает, что это просто лентяи и бездельники. Конкретно этот человек отличный профессионал и часто работает ночами, из-за бессонницы.

Истории клиентов. История третья

Бабушка лежала 5 лет! И пять лет ответственность была на этой «ни к чему не годной девочке».

Знакомая встретила. На фабрику устроила. Общежитие дали. Вышла замуж. Родила двоих сыновей. Квартира есть. Дети выросли. А ощущение никчемности осталось. Особенно, когда дети из дома ушли в самостоятельность.

Вот такой анамнез. Любите детей такими, какие они есть, без всяких условностей. Не за хорошие оценки. И вас они тогда тоже будут любить без условностей. Даже с болезнью Альцгеймера.

Товарищ, верь! И всё случится

Истории клиентов. История вторая

Я рассказываю истории своих клиентов. Я психолог. Ещё раз хочу напомнить, что все истории реальны, написаны с разрешения самих клиентов. Спасибо всем, кто прочёл,откликнулся, прокомментировал и дал добро на следующий пост.

История, которая случилась в моей практике довольно давно, но оставила свой след в моей памяти, как наиболее трагическая и трогательная одновременно.

История этой семьи оказалась достаточно трагичной. Бабушка и дедушка имели двух дочерей. Разница между ними была 2 года. Старшая, умница и красавица, с золотой медалью окончила школу, поступила в институт, вскоре вышла замуж и отправилась вместе с мужем в свадебное путешествие на юг. По возвращению у неё обнаружили онкологию. Сгорела буквально за полгода.

Младшая, менее успешная, но не менее любимая, после школы почти сразу вышла замуж. У них с мужем родилась девочка. Муж оказался наркоманом. Туда же со временем затащил и жену. Родители догадывались о проблеме, но как это часто бывает, не хотели в это верить. Наркотики набирали обороты, дочь и зять становились всё более неадекватными, девочка переехала жить к бабушке с дедушкой, лишь на выходные её забирали мама с папой.

Не знаю, какие силы небесные подтолкнули дедушку в этот же день поехать к дочери. Картина, которая пред ним предстала, думаю, ясна.

Бабушка с дедушкой забирают мальчика и воспитывают этих деток, уже двоих. Мальчик, к счастью, родился здоровеньким, без видимых отклонений.

Как жить? Как пережить? Страх повторения судьбы дочери для внучки не даёт покоя. Бабушка уходит в религию, внучка с ней, конечно. Выбора у неё нет. Бабушка учит смирению и всепрощению.

Истории клиентов

Ответ на пост «Гвоздь»

Когда-то давно в комментариях я уже писала эту историю, найти не смогла.
Работала я в саду в ясельной группе.
И был там один мальчик, который в целом, от других детей не отличался.
Чуть более капризный, чуть более избалованный, самый непослушный и почти не говорящий. Но учитывая то, что это дети до 3-х лет, то особого «разговора» от них никто не требовал.
Короче говоря, ровнялись просто на этого ребёнка и всегда держали его «в голове», как самого опекаемого.
Но, в целом, в коллектив он вписывался.
А вот его мама частенько приходила к нам проведать сына, так как работала в этом же здании.
И всегда было видно, что она оказывает ему какое-то гипервнимание.
Я тогда такой позиции не понимала и не разделяла, но, как говорится, моё какое дело.
Постепенно, в разговорах выяснилось, что мальчик этот развивался, как обычный ребёнок. А когда начал ходить, то упал на пол с кафельной плиткой с высоты своего роста и ударился головой. Казалось бы, что такого? Все дети падают. Поплакал, пошёл дальше.
Через какое-то время ситуация повторилась. Упал, поплакал, встал.
Но дальше ситуация вышла из-под контроля: Ребёнок перестал пробовать ходить и замолчал.
В силу неопытности (и подозреваю халатности врачей) родители списали всё на страх нового падения (ползать и сидеть ребёнок мог), а так же на совсем маленький возраст и пресловутое «мальчики начинают говорить позже».
Со временем ребёнок действительно стал ходить и бегать, как все.
Вместо разговора пытался произносить разные звуки, что вполне вписывалось в общую картину.
Но постепенно разница по сравнению с остальными детьми стала прослеживаться более чётко.
Ребёнок практически не развивался. Звуки оставались звуками, а с возрастом страх наказания за проступки не возрастал. Он будто бы не понимал, что его наказывают.
Различные анализы, врачи и специалисты типа логопедов и неврологов разводили руками «ждите, мамочка, ребёнок здоров».
Спустя какое-то время я уволилась из сада и не знала как продолжают расти детки из этой группы.
Но однажды, придя «в гости» я встретила ту самую маму «сложного» мальчика и её ГОВОРЯЩЕГО сына!
Конечно, времени прошло очень мало, но он больше не мычал и не агукал, а именно говорил!
Честь и хвала этой маме, что не опустила руки, не наблюдала молча за тем, как «неправильно» растёт её ребёнок, а искала, искала и нашла!
Нашла специалиста, который так же, как в истории поста предположил, что ребёнок просто не слышит!
Не могу сказать точный диагноз, но по всей вероятности, в тот момент когда малыш упал и ударился головой он каким-то образом повредил нерв или что-то, что нарушило его слух.
И вот мама стала возить ребёнка на какие-то процедуры, массажи и к нему стал возвращаться слух!
Я была так счастлива за эту семью. Я и сейчас пишу и не знаю плакать ли или улыбаться во всё лицо от того, что благодаря маме и какому-то неравнодушному человеку-доктору ребёнок живет полноценной жизнью.
С тех пор я не видела детей из «своей» группы больше пяти лет.
Надеюсь, что у всех них сейчас всё хорошо.
Happy And.

Источник