Сын ушел из семьи. Что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Сын ушёл из семьи, приходит только к ребёнку. Не развелись, но и не хочет возвращаться. Жена нашла переписку в телефоне с другой женщиной. Сноха просит повлиять на него, что-то сделать, поговорить с ним, что бы он вернулся. Как мне быть в этой ситуации? Сын не хочет со мной разговаривать на эту тему. В семью возвращаться не хочет, ребёнка не бросает и очень любит. Сноха обижается, что не предпринимаю никаких мер.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Очень желаю всем участникам этой истории мудрости, чтобы предпринимать только правильные шаги!
Не зная ситуации, не поговорим со всеми участниками лично, я могу дать только самые общие рекомендации.
Если сын не хочет с Вами разговаривать, Вы ничего тут не сделаете. Он ведь взрослый мужчина, и имеет данную от Бога свободу воли, свободы выбирать тот или иной образ действий, и он же несет свою ответственность за каждый свой выбор. Конечно, можно попробовать заставить мужчину силой вернуться в семью, но что это будет? Поэтому, конечно, если сын захочет поговорить, Вы можете и даже должны сказать ему свое мнение, свою боль, свое отношение по поводу происходящего.
Хорошо и правильно, я бы даже сказал, нормально, что он заботится о своем ребенке.
А что касается отношений между супругами, это всегда нужно говорить лично и разбираться, как так получилось, что в них что-то сломалось. Это беда и боль. Если у снохи хватит сил, можно посоветовать ей попробовать понять, почему так произошло, что было не так в их семье, как получилось, что она и ее муж, Ваш сын, отдалились друг от друга. Это не о том, что виновата именно сноха, это о том, что, если она первая решила задуматься об этом и эту ситуацию проанализировать (самой, поговорив со священником или с психологом), то стоит это сделать.
Сын бросил семью. Что делать?
Меня не раз и не два спрашивали: «Доктор, а какая, всё-таки, основная, главная тема в Вашего сайта? О здоровье? Или о взаимоотношениях в семье? Или успех в жизни?». И я отвечал на это примерно так: «А кто сможет провести грань между взаимоотношениями в семье и состоянием здоровья? У кого есть уверенность, что нелады в семье не приведут к развитию невроза у ребенка, тиреоидита у жены или к развитию стенокардии у мужа?». Где эта грань?
Нет, дорогие мои – я вижу свою задачу много шире, нежели изложение того или иного рецепта от той или иной болезни.
Из Череповца пришло письмо от Натальи Сергеевны (по понятным причинам фамилию она просила не называть):
Тамара – его жена оказалась очень славной женщиной, разумной, спокойной. Родила ему двух девочек – моих внучек. Они уже взрослые совсем – старшей Лене – 21 год, младшей Марии – 18. Обе студентки, учатся в Петербурге. Сыну моему 45 уже. Он стал довольно богатым человеком, купил прекрасную большую квартиру, построил загородный дом. И вот недавно случилась беда – он ушел к другой женщине. Сердце кровью обливается у нас с отцом. Мы звонили сыну, убеждали в неправильности его поступка, на что он сначала молчал, а недавно довольно резко сказал, что он «уже вполне взрослый мальчик и в советах родителей не нуждается». Нам он не звонит, его мобильный телефон не отвечает. Квартиру и дом он оставил своей семье – жене и дочерям.
Эта его новая пассия – настоящий вампир, это она сделала его таким злым. Как будто какая нечистая сила в него влетела. Внучки мои страшно переживают, сноха плачет. Она сейчас живёт у нас, не может пока быть одна. Внучки стараются чаще навещать нас. С отцом не общаются. Да и он им не звонит. Куда что девалось – ведь раньше он без них, казалось, дня не мог прожить, они у него ни в чём не знали отказа. А тут как обрезало. И всё это его новая пассия… Сын наш болен, эта женщина чем-то его опаивает. Владимир Степанович, я прошу Вас — напишите ему письмо. Вы сможете найти такие слова, которые войдут в его душу и он задумается над тем, что творит.
Внимательно прочёл Ваше письмо, Наталья Сергеевна… Потом схожие письма Анны Леонидовны из города Березники, Марии Геннадьевны из Воронежа. Отложил их. Потом снова прочёл… Сколько же в них боли и страха за своих бросающих семьи сыновей, за брошенных дочерей, за внуков-внучек, за себя…
И знаете, что я подумал?
Сын бросил семью. Как к нему относиться?
Думается мне, что Вам не следует увещевать своего сына, Наталья Сергеевна. Он уже более чем взрослый человек. И ничто его сейчас не сможет заставить изменить своё решение. А оно – это его решение было непростым, можете мне поверить. Мужчины, во всяком случае большинство, испытывают сильные укоры совести.
Этот период жизни у мужчин имеет своё название –кризис среднего возраста. Через это проходит (по статистике) более 87% всех мужчин в возрасте от 38 до 52 лет.
Все Ваши попытки образумить вашего сына не возымеют действия. И отнюдь не потому, что его новая женщина опоила его колдовскою травой. Это всё не то…
Не тратьте попусту свою энергию на то, что в итоге окажется непродуктивным. Ваша задача, Наталья Сергеевна, – всеми силами поддержать свою сноху – мать Ваших внучек, а это значит, что впоследствии Вам будут благодарны и сноха, и внучки и… что самое главное – Ваш сын Виктор.
Пройдёт время, всё, как говорится, рассосётся. И, кто знает – вполне может статься — Ваш сын предпримет попытку всё вернуть на круги своя… Такое бывает и нередко. Но для этого необходимо время. Ни в коем случае не давите на сына. Ухудшение отношений с сыном непременно вызовет дальнейшие негативные последствия. Знаю множество примеров, к чему приводят попытки «образумить» сына и «открыть» ему глаза. Многие мужчины в таких ситуациях давления, подкрепленных укорами совести, начинают попивать. Вам это нужно?
Знаю немало случаев трагического развития событий… Вот недавний пример. Мужчина 46 лет, научившись зарабатывать немалые деньги, что называется, «завёл» роман «на стороне». Когда он объявил о своём решении уйти из семьи, его стали укорять, что он плохой сын, плохой отец своим детям. Все отвернулись от него, объявив его, как говорится «вне закона».
Лучше просто выдержите паузу. Ваш такт, Ваше разумное поведение – в итоге только на пользу Вашим внучкам, Вашей снохе, Ввашему Виктору, Вам с мужем, наконец.
Ни при каких обстоятельствах ни вам, ни вашей снохе не следует плохо отзываться о сыне в присутствии ваших внучек, Наталья Сергеевна. Главное – не сотворить врага из вашего сына в глазах его дочерей. Потому, что это обязательно будет иметь обратное действие. Даже если на первых порах он сам будет испытывать некоторое охлаждение к ним. Это часто бывает. Таким образом мужчина пытается унять укоры совести. Пожалуйста, поймите это. Не оправдывайте, но поймите… Ваши внучки тоже уже взрослые, и они вскоре все сами поймут.
Всего Вам доброго в жизни, Наталья Сергеевна. И разумных действий.
Сын бросил семью что делать
советую не вмешиваться, можете с родителями невестки поговорить и на сына как то повлиять
прежде всего вам как маме надо было его научить
уважать женщин. Ценить то, что у него есть. В принципе в какой семье рос ваш сын,такая и у него. Это определенная точка, после всего этого у них не будет таких же отношений как раньше.Одним словом «больная» семья.
flk, Спасибо «помогли» упреком.
Нужна! Тем более ваша к своей невестке! Лично мне очень помогла его мама и папа! Было дело измены. избиения. зппп.. много чего было. я подала развод выгнала. Хорошо что его мама так поддержала меня давала советы и в итоге через некоторое время мы сошлись. Теперь я счастлива, муж изменился благодаря его маме! Так что поддержите и все!
ваш сын взрослый человек и должен сам нести ответственность
Активно вмешиватся не стоит
можете просто поддерживать нормальные отношения с невесткой такие же как были раньше. Если особо не кантактировали то не надо лезть с задушевными беседами, если тесно общались то также как и раньше приходите в гости, разговаривайте, общайтесь, но не навязчиво. Старайтесь делать вид будто эту ситацию они переживут благополучно.
Если им суждено помирится помирятся, если нет то никакая сила извне их не обьеденит.
родственники все сразу активизировались
его мама поехала на беседы, вроде бы помирили. он в семье остался, а после вновь туда ушел и уже насовсем. так что. нельзя никого насильно удерживать. очень многое зависит от поведения жены и чувств мужа к ней. если любит и раскаивается в произошедшем, то есть вероятность, что семья воссоединится. она его простит, сначала подуется для приличия, потом сама в ноги ему упадет. время все расставит по полкам
измена закономерна, возможно ваша невестка спровоцировала, чтобы развестись,
если не спровоцировала, то помирятся, так что нет смысла вмешиваться
Единственно, поговорить с сыном.
А как еще? Если Ваше участие нужно будет невестке, она сама к Вам обратится. А так, только дополнительную боль ей причините. Когда старшего брата моего мужа жена выставила из дома, свекровь тоже к ней бегала. Поссорились по его вине, но не из-за измены, правда. Уговаривала, навязывала свою помощь, от сына пыталась что-то требовать. В итоге невестка сказала:»Хватит мне душу мотать. Вы ко мне ходите, за него извиняетесь. А он не ходит, не извиняется, уже другую присмотрел. Что Вы от меня хотите? Он меня обидел, а я его уговаривать должна?» Больше свекровь к ней не ходила. На сына давить тоже бесполезно. Как только он это почувствует, отстранится и от Вас. Сами разберутся. Достаточно, чтобы и сын, и невестка просто знали, что Вы за них переживаете и всегда готовы помочь, не принимая ничью сторону.
моя тетя чтобы спасти семью сына влезла в кредит и купила им турпутевки заграницу
прошло уже 2 года,а семья все равно распалась. После поездки они пожили несколько месяцев и снова разбежались,а тетя до сих пор платит кредит.
в таких ситуациях давление родственников должно быть минимальным. потому как это только ухудшает ситуацию, чем помогает.
Зависит от того сколько, какое время они прожили вместе. Все таки чем больше они времени прожили вместе
Тем больше вероятности что семья сохранится. Это называется пройти огонь и воду вместе, проверка временем.
Ну что тут сделаешь, поддержать невестку, не стоять же на стороне сына.
А сыну хорошенько поддать, ишь какой безотвественный. Хотя попытку помирить тоже надо сделать, молодые же на эмоциях, могут дров наломать.
Как правило, на эмоциях невестка правильно поступила.И весьма возможно,как выгнала так и вернет.Но,вопросами перемирия,прежде всего должен задаваться сын.Мне,кажется, Вы будете правы в любом случае:Даже,если оставите без внимания.Даже,если «подзатыльник» дадите сыну.Даже,если по душам поговорите с невесткой.Судя по тому,как его легко не впустили в дом,сыну на руку такой исход событий,т.е.»с радостью ушел дальше»,значит,обиженная сторона,тесть его и днем с огнем не найдет,чтобы поговорить по-мужски)
Вы только не портье отношение,лояльно отнеситесь ко всему,сами разберутся.
Лучше не вмешиваться в их жизнь.
Попробуйте подарить книгу Кэрен Кингсбери и Гэри Смолли «Искупление». Там как раз про измену и как жить дальше. Очень интересная книга, хотя я сама как бы неверующая, но книга заставила задуматься
Сделайте два звонка
позвоните невестке и скажите,что бы не случилось, что вы на ее стороне и у детей есть и остается бабушка. А с сыном поговорите,если он действительно осознал свою ошибку и любит ее,пусть пока ее не дергает,но обязательно на ночь желает ей спокойной ночи и слова любви в смс,в общем пусть не торопит события,но и не затягивает.
Вот это правильно, нужно добиться того, чтобы женщина вздрагивала при звуке СМС.
Вот как он должен догадаться, что она не собирается ночной канал посмотреть или, наоборот, уже засыпает? Вот если, когда я засыпаю, мне придет СМС: «Спокойной ночи, я тебя люблю», не поленюсь, оденусь, и пойду бить морду любвеобильному посылальщику, никаких теплых чувств в этот момент к нему почему-то не проснется.
Сын бросил жену и ребенка
Галина.
Как я поняла он хочет, что бы мы все приняли новую девушку, оплачивали квартиру (аренду), и вообще вели себя как его женой т.е. помогали, но мы все против…
Как мне вести себя? Что говорить ему? Что мне делать, что бы он не скатился дальше?
Здравствуйте, Галина.
Давайте попробуем расставить все на свои места.
Кто сейчас несет (или старается нести) ответственность за все эти пункты? Для чего Вам это? Вы хотите чтобы он наконец стал ответственным? Как вы это делаете? «Уговоры и лекции»?
Как Вы думаете, какова польза от такого способа привить ответственность, в то время, когда он в 21 год получает образование на Ваши деньги, не работает, гуляет на все стороны, хочет чтобы Вы оплачивали квартиру для него и его любовницы, при этом может Вас ударить?
Вы действительно хотите чтобы он чему-то научился?
Это, что касается Вашего сына. Теперь про Вас.
Ваша с родственниками позиция «недовольства» по поводу его поведения — это попытка вернуть его к ответственности и способ дать ему одуматься? Или все же это поведение, при котором высока вероятность потери всяческих отношений с Вашим сыном?
Есть еще 2 важных вопроса:
Надеюсь, мои вопросы помогут Вам принять «правильные и важные» решения.
Москва, м. Сокольники, ул. Маленковская, дом 32, строение 3, каб. 118. Телефон: 8 (495) 508 30 15.
© 2011-2016 — Психологическая студия «Эмоут». Запрещено полное или частичное использование материалов сайта без согласования с администрацией портала.
Мой сын ушел из семьи
Виктория.
Я узнала, что летом, отдыхая с семьей и друзьями, мой сын загулял с другой, я не могу его простить, я думала, что отдых пойдет на пользу, а он искал развлечение.
Сейчас я узнала, что у него роман с этой девушкой, но я ничего не хочу знать и принимать это, на эмоциях сказала, чтобы он больше не появлялся в моей жизни, что я умерла для него.
Невестка очень хорошая, до свадьбы они жили более 2-х лет, в их жизнь мы не вторгались, помогла купить квартиру, по мере возможности помогала им, оставалась с внуком, когда им надо.
Сын не понимает, что роман это одно, а семья и быт- это другое. Очень жалко внука, он ждет папу, а у папы всегда дела. Мне сейчас тяжело, я невестки не могу помочь, т.к. я сейчас прикована к постели, мне еще 3 месяца нельзя ходить, а очень хочется помочь невестке и внуку, она понимает все, она хорошая, а мне стыдно за сына.
Мне тяжело, хочу вычеркнуть сына из своей жизни. Для меня он предатель. Как жить дальше?
Здравствуйте, Виктория.
Я понимаю Ваш гнев на сына, и стыд, который Вы переживаете. Но, давайте попробуем разобраться в Ваших переживаниях.
Во-первых, как Вы говорите, он не называет причину разрыва отношений, называя это «достал быт».
У Вашего сына есть возможность иметь своё мнение, выражать его и следовать ему? Как вы это принимаете?
Вы говорите, что испытываете стыд «за него». Возможно, что причиной таких сильных переживаний стало то, что Вы ещё не до конца «отпустили» своего сына. Я имею ввиду, что до сих пор Вы чувствуете ответственность за него и его поступки, считаете его не до конца взрослым и самостоятельным и так далее.
Это приводит к тому, что и не доверяете ему, и испытываете негативные переживания «за него». Такой подход не позволяет Вам иметь «взрослые» (равные) отношения с 29-три летним сыном, и делает отношения тягостными, что может привести однажды к «вычеркиванию» кого-то из своей жизни.
Вы хотите, чтобы он одумался? Вряд ли это сработает, скорее всего, Вы потеряете отношения с ним.
Вы хотите не переживать стыд за него? Тогда примите решения сына как его (а не Вашу) ответственность, и постройте отношения с внуком и невесткой, независимо от их отношений с Вашим сыном.
И сына не потеряете и с внуком и невесткой у Вас сохраняться отношения.
Москва, м. Сокольники, ул. Маленковская, дом 32, строение 3, каб. 118. Телефон: 8 (495) 508 30 15.
© 2011-2016 — Психологическая студия «Эмоут». Запрещено полное или частичное использование материалов сайта без согласования с администрацией портала.