Гиперопека
Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.
Общие сведения
Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.
Причины гиперопеки
Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:
Патогенез
Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.
Классификация
Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:
Симптомы гиперопеки
Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.
Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.
Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.
Осложнения
Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.
Диагностика
Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:
Коррекция гиперопеки
На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:
Прогноз и профилактика
Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.
10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека
Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.
Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:
Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.
Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.
Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.
Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.
1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.
При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.
Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.
Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.
Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.
На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.
Хрупкий внешний вид бывает:
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:
Убийственная любовь. Чем опасна родительская гиперопека?
Родительская любовь – светлое и сильное чувство, но когда забота мамы и папы приобретает чрезмерный и тотальный характер, оно способно нанести порой непоправимый вред. Вместе с семейным психологом Натальей Трофимовой разберемся, что такое гиперопека, как ее распознать и к каким последствиям она может привести.
«Выберешь отца – предашь мать»
Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности. При этом родители постоянно стремятся удерживать чадо около себя, «привязывают» его к своему настроению и чувствам. Ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Такие дети становятся пассивными, зависимыми, тревожными и совершенно несамостоятельными.
Как отмечает психолог, обычно гиперопека встречается на первых годах жизни или при наличии заболеваний у ребенка. Также она проявляется у замкнутых матерей, которые компенсируют недостаточную общительность в отношениях с детьми. Также в большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям. Они, сами того не желая, следуют непроизвольной установке на создание зависимости у детей.
Неуверенный и беспомощный
В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый называется потворствующим. В этом случае родители не просто много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. Потребности чада становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него.
При втором виде – доминирующем – родители не просто слишком много помогают, но и постоянно контролируют. Мама или папа непрерывно командуют, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением ребенка и не давая ему проявить инициативу. Все это часто сопровождается негативными комментариями.
В результате гиперопеки ребенок может вырасти с тотальным инфантилизмом, неуверенностью в себе, заниженной самооценкой и завышенными требованиями от окружающих, постоянным чувством беспомощности, многочисленными тревогами и страхами, неумением говорить «нет» и доводить начатое до конца, безынициативностью, эгоцентризмом и эгоизмом. Кроме того, ему будет сложно принимать решения, он не сможет адаптироваться и справляться с невзгодами. У него возникнут сложности с построением семейных взаимоотношений, проблемы с поиском работы, а также ему будут грозить психические расстройства.
Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка:
1. Вы не позволяете ребенку прикладывать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.
2. Оберегаете от любых потрясений, постоянно жалеете.
3. Боитесь, что он обидится или разозлится.
4. Активно руководите процессом обучения, контролируете интересы.
5. Оставляете ему лучший кусок пирога.
6. Очень переживаете и тревожитесь за него, когда вас нет рядом.
7. Подстилаете соломку и решаете проблемы за него.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока он сам это выполнит.
9. Не доверяете возможностям и силам ребенка.
10. Чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят.
Чтобы избежать гиперопеки:
1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, падать, экспериментировать.
2. Научите просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что ребенок в состоянии справиться сам.
3. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
4. Давайте ему почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
6. Поддержите попытки решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем есть трудности и чем вы можете помочь, но не делайте все вместо него.
7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.
Рекомендации подросткам:
1. Важно договориться с родителями о своих личных границах. Возможно, тебе не нравится, когда заходят в комнату без стука. Или родители позволяют себе просматривать твои вещи: рюкзак, телефон, компьютер. У каждого свои личные границы. Поэтому хорошо подумай, что именно не нравится тебе.
2. Поговори с родителями откровенно. Во-первых, выбери удобное для тебя и родителей время для серьезного разговора. Во-вторых, постарайся не спровоцировать конфликт. Чтобы этого не случилось, говори только о своих чувствах и переживаниях, когда твои границы нарушаются, и избегай обвинений в их адрес.
3. Полезно вести «дневник чувств». Это упражнение поможет тебе лучше разбираться в собственных эмоциях и чувствах. Регулярно выписывая их, ты постепенно научишься определять, где твое личное эмоциональное состояние, а где навязанное родителями.
4. Попробуй предложить родителям свои правила. Например, попроси родителей звонить тебе один раз в день в определенное время. Или предложи им составить график, по которому вы будете проводить время несколько раз в неделю вместе, а один из дней ты сможешь гулять с друзьями.
5. Научись расслабляться. В твоем возрасте любая мелочь может обернуться настоящей драмой и, соответственно, стрессом. Поэтому так важно научиться отдыхать от проблем и расслабляться. Подумай, что тебе нравится делать. Может быть, плавать, слушать музыку, играть на музыкальных инструментах, читать, смотреть смешные видео? Постарайся после тяжелого дня уделять себе время.
На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль
Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online
Как проявляется гипоопека, и почему нельзя впускать ее в свой дом
Но научить самостоятельности, передать мудрость – одно, а пустить воспитание на самотек – другое. Последнее называется нелюбовью. Мировая статистика гласит, что 20% детей в полноценных семьях вынуждены заботиться сами о себе. Гипоопека и является первопричиной, по которой появляется девиантное поведение подростков и плохие привычки, агрессивные или замкнутые личности, тираны в семье.
Немногие родители различают гипоопеку и обучение самостоятельности. В данной статье мы расскажем, как проявляется гипопротекция, каким образом влияет на детей и как исправить ситуацию, пока не поздно.
Причины гипоопеки
Родители не готовы к появлению малыша
Часто молодая семья психологически и физически не готова к появлению малыша. Беременность может быть желательной, но что делать с чадом и как воспитывать, папа и мама не знают. Поэтому относятся к обязанностям интуитивно, легкомысленно, не заглядывая наперед. Убеждение таких семей звучит: «как-то вырастет сам».
Ребенок родился в зрелой семье, но родители не готовы меняться
Ригидность (сопротивление к переменам) семей приводит к тому, что ребенок воспринимается не как динамичная личность, изменчивая, со своими запросами и потребностями. Появление нового человека для таких родителей – нечто вызывающее дискомфорт, разрушающее привычный распорядок. Взрослые не готовы менять свой уклад жизни, распорядок, привычки, поэтому малыш остается без должного внимания.
Дитя не оправдывает надежд семьи
Иногда мама и папа воспитывают ребенка в атмосфере давления собственными надеждами и ожиданиями. Малыш отчего-то должен оправдать их видение и быть угодным взрослым. Подчиняться воле, делать то, что скажут, соответствовать уровню семьи и т.д.
Отец уходит из семьи
Развод всегда травматичен для детей. После ухода отца из семьи меняются те, кто остался в доме. Иногда матери настолько горько переживают отсутствие мужа, что забывают о малыше, нуждающемся в любви. Случается и то, что, к примеру, ребенок похож на папу или сильно скучает. Негативные чувства к мужчине затмевают здравый смысл, и ребенка отвергают.
Отсутствие материнского инстинкта
Случается, что рождение ребенка не “включает” материнский инстинкт у женщины. Она понимает, что должна чувствовать счастье, глядя на ребенка, но не ощущает. И поделать ничего не может. Поэтому выполняет механические действия по уходу, но не обнимает любовью.
Занятость на работе
Родители, которые много работают для обеспечения семьи, не успевают уделить время ребенку. Малыш не чувствует любви со стороны взрослых.
Травма детства одного из родителей
Люди, пережившие травматический опыт в детстве, или ведут себя противоположно со своими детьми или бессознательно идентично. Если родителя в детстве не любили, отвергали, отмахивались, то велика вероятность подобного отношения и к своему ребенку.
Как проявляется гипопротекция
Взрослые могут быть убеждены в том, что все делают правильно и достаточно уделяют ребенку времени. Но важно то, как эти действия воспринимает сам малыш. Не всегда новая игрушка ощущается как любовь и забота мамы.
Ниже предоставлен список действий, указывающих на гипоопеку:
Какими «симптомами» проявляется у ребенка
Сценарии взросления ребенка, воспитанного в гипоопеке
Гипоопека, как модель воспитания и формирования характера личности, разрушительна. Она может привести к таким последствиям:
Нелюбимый ребенок всегда стремится компенсировать свою ущербность, часто выбирая неконструктивные способы: конфликтность, беспорядочные связи, общая социальная дезадаптация.
Как исправить ситуацию, пока не поздно
Как бы ребенок не воспринимал действия семьи по отношению к себе, взрослые любят своих детей и желают самого доброго. Случаются ошибки, но их не поздно исправить или не допускать: