10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека
Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.
Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:
Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.
Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.
Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.
Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.
1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.
При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.
Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.
Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.
Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.
На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.
Хрупкий внешний вид бывает:
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:
Гиперопека: виды, причины, как бороться
Гиперопека родителей проявляется по-разному. Когда ее проявления становятся ярко выраженными — это оказывает негативное влияние на психологическую, адаптационную и социальную ситуацию в жизни ребенка. Чтобы предупредить эти проблемы, родители должны объективно оценивать стиль и методы воспитания своих детей, а также научиться видеть в ребенке отдельную личность со своими мнением и желаниями.
Что такое гиперопека
Гиперопека — это отношения между родителями и детьми, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.
Такое воспитание не приводит ни к чему хорошему: огражденный от многих явлений ребенок не может накопить необходимый для взрослой жизни жизненный опыт, а также не умеет налаживать социальные контакты и делать осознанный выбор.
Чаще всего гиперопеке подвергаются дети, которые имеют заболевания различного типа, и единственные дети в семье.
Причина гиперопеки
Рождение ребенка заставляет родителей планировать, какие навыки, знания и ценности нужно обязательно передать своему чаду. Но зачастую идеальные представления не сходятся с реальностью и интересами самого воспитанника. Родители нарушают личные границы малыша и перебарщивают с воспитанием, не учитывая, что у каждой личности есть свой выбор и своя ответственность за поступки.
Обычно это происходит из-за психологических проблем и комплексов родителей. Заниженная самооценка, тревожность, страхи, склонность к перфекционизму, нереализованность в жизни, неудачи и чувство вины — все это и является основной причиной, которая способствует возникновению гиперопеки.
Особенности проявления
Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.
Потворствующая гиперопека
Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.
Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего.
Доминирующая гиперопека
В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».
Симптомы
Существует ряд симптомов, по которым специалисты выявляют гиперопеку:
Диагностика
Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.
Для этого используются следующие методы:
Коррекция гиперопеки
Коррекция гиперопеки должна включать в себя мероприятия по взаимодействию и с родителями, и с детьми.
Осуществляется она с помощью следующих методов:
Профилактика
Для профилактики возникновения гиперопеки родителям требуется критически оценивать свое психологическое состояние: отслеживать свои страхи и тревоги, избегать переноса своих комплексов и проблем из детства на своего ребенка.
Мамы и папы должны хорошо знать особенности детского развития, в частности, что такое зона ближайшего развития. На ее основе можно выстраивать продуктивные взаимоотношения и позволять ребенку осваивать необходимые социальные и бытовые навыки, а также делегировать ему все больше обязанностей, сокращая степень своего участия.
К чему приводит гиперопека родителей
Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.
Матери над дочерью
Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения. Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет.
Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.
Матери над сыном
Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.
Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения.
Над взрослыми детьми
Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них. Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения.
Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.
Признаки гиперзаботливых родителей
Гиперопеку у родителей можно определить по многим признакам:
Как бороться с гиперопекой: советы психолога
Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.
Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:
Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей
Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.
Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому. Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль.
Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.
Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.
Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.
Заключение
Последствия гиперопеки родителей не приводят ни к чему хорошему. Поэтому каждый родитель должен адекватно оценивать свои методы воспитания и степень участия в жизни ребенка. Тогда на ранних стадиях изменить ситуацию будет легче, достаточно снизить уровень контроля и позволить дочери или сыну делать собственный выбор и совершать ошибки.