Кратко про «идиллию» в отношениях
Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.»
(Ирвин Ялом)
Почему-то говоря о близких отношениях, мы представляем некую идиллию. Так ли это?
Близость возможна только в том случае, если между людьми состоялась «встреча«. И речь здесь не о физическом присутствии, знакомстве, даже совместном проживании и сексе.
В психологии понятие «встреча» — это возможность быть открытым с другим человеком.
Можно годами жить рядом, иметь общие интересы, заниматься общим делом, воспитывать общих детей и не «встретиться«.
Такие пары зачастую и живут мирно, и заботятся друг о друге, и редко ссорятся, (а если и ссорятся, то стараются как можно быстрее ссору прекратить, ибо «худой мир, лучше хорошей войны«). Они уверены, что друг друга любят. Именно это избегание конфликтных ситуаций и преждевременные выходы из конфликтов и не дает партнерам «встретиться«.
А как можно любить того, кого не знаешь, (или не хочешь знать)? А как его узнать, если он не осмеливается проявить любые чувства, отличные от социально-одобряемых? Как любить человека не зная его страхов, его внутренних конфликтов, его спрятанных, (или подавляемых в угоду отношениям), желаний и надежд, его отношения к самому себе?
Никак. Нет в этом случае «встречи«, нет близости, а откуда же взяться любви, принятию, (о котором так много говорят и пишут)? Откуда взяться доверию, если нет настоящей искренности?
Что в этом случае происходит?
Партнеры любят свою фантазию на тему другого.
Для того, чтобы такая иллюзия сохранялась прикладываются колоссальные усилия по удержанию внешнего баланса: сдерживание собственных чувств, сокрытие или подавление собственных желаний, упорное избегание конфликтов, вплоть до агрессивной защиты своих, так называемых «границ«, (а на самом деле — защиты той части себя, которая кажется слабой, не одобряемой, вызывающей стыд и/или способной нарушить устойчивое равновесие в паре).
Жизнь такой пары всегда направлена во-вне — на общественную деятельность, зарабатывание денег, воспитание детей, решение многочисленных бытовых проблем, преодоление трудностей, достижение успеха, получение информации. Если это совместная деятельность, то такая пара выглядит, как единый механизм, притершийся шестеренками, но так и не пересекшийся, не вошедший ни в слияние, ни в отделение. Если же каждый из партнеров занят отдельно от другого, то, как правило, он слишком загружен, для того чтобы оставалось время и силы не только на взаимопомощь, но и на «встречу» с другим, (часто болезненную, а поэтому избегаемую обоими).
Главное в такой паре — ничем не выдать себя настоящего, (а лучше себя настоящего и вовсе не пытаться узнать). Вооружиться отточенными еще в детстве стратегиями получения родительской любви, выбрать похожего на родителя партнера или наделить его той же властью над собой, что имел когда-то значимый взрослый, (что часто и происходит), и надежно спрятать от него, все то, что когда-то вызывало ужас родительского отвержения.
Внешне, все это составляет картину «взаимной любви«, на деле — симбиоз двух невротиков, где единственной задачей отношений является гарантированная безопасность, застрахованность от «встречи» с самим собой и партнером, во избежании стыда, разочарования, и, как следствие — возможного разрыва отношений.
Частым поздним симптомом такой симбиотической связи является физическая болезнь одного из партнеров, (когда не распознанные или скрываемые чувства провоцируют соматику), или члена семьи, часто, ребенка, (когда сенситивный ребенок растет в фальшивой семейной «идиллии«, не имея возможности соединить то, что он чувствует с тем, что видит, возникает сильная внутренняя тревога и напряжение, так же выливающиеся в соматические заболевания).
И тот и другой случай, объединяя вокруг себя пару, дает новый виток отношениям двух, по сути дела, чужих друг другу людей, а вместе с тем уводя еще дальше от возможной «встречи«.
Кто-то еще хочет такой «идиллии»?
Как сохранить гармонию в семье
Содержание:
Гармония в семье – залог крепких отношений до самой старости. Сохранить ее непросто, ведь рано или поздно в каждой паре наступает кризис, справляться с которым нужно сообща. Здесь на помощь придут любовь, терпение и умение находить компромисс. Разберемся, как сохранить гармонию и суметь рука об руку преодолеть все испытания.
Фундамент крепких супружеских отношений
Любые отношения начинаются с любви, и, что бы ни случилось, она должна всегда царить в паре. Духовная Экономика рассказывает нам: «Будем же любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога» (NRT, 1-е послание Иоанна 4:7-8). Без любви нет гармонии. Временами она может стихать, но никогда не исчезает полностью.
Однако для супружеских отношений одной любви мало. Необходимо наладить крепкую связь не только на духовном, но и на земном уровне: создать совместный быт, позаботиться о личном пространстве, договориться о воспитании детей и уходе за старшими родственниками, и многое другое.
Взаимопонимание
Основная причина ссор в том, что супруги не слышат и не понимают друг друга. Взаимопонимание в семье – один из столпов, на которых держаться отношения. Без общения ему неоткуда взяться, поэтому, чтобы начать понимать вторую половинку, нужно разговаривать, слушать и слышать.
Домашний быт
Как бы ни хотелось это изменить, но от бытовой рутины никуда не деться. По статистике, именно из-за неправильной организации совместного быта разрушается большинство браков. Если домашняя рутина вызывает стойкое отторжение у пары, необходимо сообща найти решение и достигнуть компромисса.
Чтобы наладить совместный быт, придется разделить обязанности и договориться, кто и какую часть домашних хлопот берет на себя.
Интимная составляющая
Супружеские отношения отличаются от дружеских именно интимной составляющей. Однако во многих парах страсть со временем стихает, и это совершенно нормально. Не нормально смириться с этим фактом и ничего не предпринимать.
Если в ваших отношениях наступила пора затишья, возьмите ситуацию в свои руки. Разжечь искру страсти поможет романтическое свидание, ужин в интимном полумраке при свечах или смена обстановки.
Дети и зона комфорта
Прежде чем вступить в брак, нужно обсудить дальнейшие планы на совместную жизнь. Решаясь на рождение детей, необходимо заранее выяснить несколько вопросов:
Ни о какой гармонии не может быть и речи, если женщина хочет несколько детей, а мужчина – не больше одного, либо наоборот. Этот вопрос обязательно нужно обсудить заранее.
После рождения малыша жизнь меняется. Многие оказываются не готовыми к таким резким переменам. Важно вместе прийти к решению о пополнении семейства и заранее разделить обязанности так, чтобы у каждого в браке оставалось время на себя.
Кроме того, у каждого человека свои взгляды на отдых. Кто-то после рабочего дня хочет побыть какое-то время в одиночестве, а кто-то предпочитает активный отдых – у каждого своя зона комфорта. В гармоничных отношениях супруги уважают потребности второй половинки и умеют найти компромисс, когда речь заходит об отдыхе.
Как достичь семейной идиллии
Универсального рецепта семейного счастья нет, для каждой пары он свой. Чтобы вывести собственную формулу семейной идиллии, необходимо общаться с супругом, учитывать его интересы и желания и уметь находить компромисс в спорных моментах.
Несколько советов, которые помогут вам построить крепкие и гармоничные отношения:
Семейная идиллия базируется на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако оба человека в паре остаются самостоятельными личностями, со своими интересами, поэтому важно организовать совместную жизнь так, чтобы всем было комфортно.
Почему нет гармонии и куда она уходит из семьи
Семейная идиллия рушится, если в отношениях не хватает взаимопонимания. Два взрослых человека всегда могут договориться, но только если действительно хотят этого. Поэтому основная причина того, что в отношениях нет гармонии – нежелание одного из партнеров идти навстречу другому.
Это может быть обусловлено разногласиями, эгоизмом, неумением договариваться. Важно вместе проанализировать причины нарушения семейной идиллии и захотеть укрепить отношения. Если один из супругов не хочет выстраивать гармоничные отношения, второй не сможет справиться в одиночку.
Однако каждая женщина как хранительница очага может взять ситуацию в свои руки. В Духовной Экономике есть такие правильные слова: «Мудрая женщина дом свой устроит, а глупая своими руками разрушит» (NRT, Притчи 14:1). Если вы сомневаетесь в собственных силах, вам поможет курс «Как создать гармоничные отношения, в которых есть романтика, а Вас поддерживают, понимают и слышат».
Возникновение разногласий и их причины
От недопонимания и конфликтов никто не застрахован. Все люди разные, договориться друг с другом бывает сложно, однако этому можно научиться, если действовать сообща.
Разногласия в семье возникают по следующим причинам:
Справиться с любыми разногласиями помогут любовь, терпение и взаимоуважение. Любую спорную ситуацию нужно обсудить, но без взаимных упреков и перехода на личности. В целом, доверительное общение – ключ к укреплению отношений, однако этому нужно учиться.
Как вернуть и сохранить гармонию в семье
Если вы твердо намерены укрепить свой брак и вернуть в семью гармонию, воспользуйтесь следующими советами.
Духовная Экономика говорит нам: «Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, всё переносит» (NRT, 1-е послание Коринфянам 13:4-8). И действительно, любовь и уважение – вот то, что скрепляет пары и помогает сохранить гармонию в семье. В остальном вам поможет книга «Женщина от Бога», созданная как руководство по созданию семейной идиллии.
Получите тренинг бесплатно, после регистрации на сайте
Семейная идиллия: как быть счастливым в отношениях
После свадьбы многие начинают активно ждать друг от друга разнообразных благ, но не получая их, разочаровываются друг в друге и в браке в целом.
Особенно, когда отношения напоминают тюремное заключение с ограничением свободы, пишет Fire in spire.
Но, это не брак делает людей несчастными, и не длительность отношений определяет концентрацию счастья на квадратный сантиметр сердца. Это все у нас в голове. Вполне возможно стать адекватным участником взаимовыгодных отношений, если просто немного расслабиться. А, как известно, лишь расслабившись, можно получить удовольствие.
Первое, что следует понять – вы не конкуренты и не должны меряться бицепсами и знаниями. Если вы семья – вы должны быть заодно. А постоянные конфронтации никак не приблизят к семейному счастью. Конечно же, сложно каждому смириться и принять свою роль в отношениях, но это крайне рекомендуется. Если научиться уважать мужчину на том простом основании что он мужчина – его благодарности и отдаче цены не будет. Просто дайте друг другу кредит доверия: она умница-красавица и лучше знает, где должны лежать носки и полотенца; он – глава семьи со всеми вытекающими.
Следующим этапом будет – расслабиться. Научиться плевать на то, где лежат носки и хранится картошка. Если вы делаете ремонт и уже готовы разводиться после ссоры на тему цвета обоев – тяните жребий или поклейте их все в одной комнате, по квадратному метру каждого узора. Ваши отношение гораздо важнее каких-то чертовых обоев. А если у вас еще и дети есть, просто все вместе возьмите и разрисуйте эти обои. Поменяете, когда дети женятся и нарожают вам новых рисовальщиков обоев.
Если цвет обоев (а под этим я имею в виду любое требование, который идет в ультимативном порядке) не дает покоя, стоит сделать глаза как у кота из «Шрэка» и спокойно, просящим тоном объяснить почему тебе это так важно, и почему ты не сможешь жить иначе. Можно ещё предложить сделку: год безсканальной рыбалки с пацанами в обмен на эти конкретные обои. Ищите выход. Бить посуду и царапать лица – это самый последний метод. Который не работает, кстати.
Иногда людям в отношениях приходится делать то, что им не нравится. Она его тянет в театр окультуриваться, а он весь спектаклю играет в «Angry Birds». Или он её тянет на свои соревнования по радиоуправляемым машинкам. У них разные интересы и очень мало точек соприкосновения в плане отдыха и привычек. Но есть такое понятие как «надо».
Надо хотя бы на 10% интересоваться тем же, что и любимый человек, чтобы вообще понимать с кем ты живешь, иметь возможность поддержать разговор на эту тему и, черт возьми, это повод проводить время вместе. Кто знает, может однажды попадется опупительно смешной спектакль или на соревнования по радиоуправляемой ерунде приедет телевидение, и тебя покажут по ящику как счастливую жену чемпиона области.
Одной из основных причин того, что люди в браке отдаляются и начинают бесить друг друга в том, что со временем мы начинаем воспринимать все хорошее как данность. Он дарит цветы каждое воскресенье – ну и что, лучше бы хлеб не забыл купить. Она вкусно готовит – ну и что, это же её основные обязанности. Перестаем ценить обычные вещи, которые должны бы приносить радость.
Ведь как же это круто – спустя 10 лет, твой муж не забывает дарить тебе цветы. А жена продолжает готовить и совершенствоваться в своем кулинарном искусстве. Но мы не хвалим и не благодарим за это. Наоборот: замечаем только плохое, промахи и лажи. Потому, ради семейного здоровья рекомендуется замечать новые шторы, хвалить за забитый гвоздь и не забывать видеть в любимом человеке его плюсы поверх его минусов. А не наоборот.
Вот и всё: чтобы стать счастливыми, оживить огонь семейных отношений и перестать заглядываться на Кэти Пэри или «Светкиного, который ей, вон, машину купил, а ты что», просто ставьте друг другу «лайки» как можно чаще. Вы вместе не для того, чтобы морально прибить друг друга, снабдить комплексами и отправить восвояси ненавидеть весь противоположный пол. Кто-то там сверху знает почему вы должны быть вместе и дает вам шанс стать счастливыми.
Ранее «Обозреватель» писал о том, как добиться гармонии в отношениях при помощи секса.
Как разгадать секрет семейной идиллии?
Наверное, в мире нет человека, который рано или поздно не мечтает об уютном семейном гнездышке. Кому не хочется, чтобы его семья была крепкой и нерушимой, неприступной крепостью возвышаясь среди жизненных невзгод? Есть ли рецепт семейной идиллии? Попробуем разобраться…
Чтобы открыть секрет семейного благополучия, нужно знать, что такое идеальная семья. Мы читаем умные книги по семейной психологии, расспрашиваем счастливых семейных знакомых, наблюдаем за собственными родителями… И все равно не получаем внятного ответа на поставленный вопрос. Все правильно. Ведь вопрос этот сложнее, чем любая тема научной диссертации, и для его решения нужна не теория, а практика. Правильный ответ обязательно найдется методом проб и ошибок.
Самая глупая и непростительная ошибка — это подражание. Вот Смирновы счастливы в браке двадцать лет, у них отличная крепкая семья. Почему бы не взять их модель семейных отношений за наглядный пример? Тетя Клава каждый день вкусно печет пирожки с картошкой, а дядя Ваня приходит с работы и с аппетитом их поглощает. Но вдруг оказывается, что лично вы ненавидите месить тесто, а ваш муж с радостью предпочтет жареную картошку румяным пирожкам.
Почему-то когда нам что-то очень нравится со стороны, мы считаем своим долгом непременно внедрить увиденное в свою жизнь. И ожидаем сказочных перемен к лучшему. Только очень часто забываем, что, живя по чьему-то образу и подобию, теряем себя. А это — прямой путь в никуда. Поэтому перенимая, например, опыт родителей, помните, что вы — это не ваша мама, ваш муж — это не ваш отец, ваш ребенок — это не вы в детстве. Для гармоничной и успешной семейной жизни просто необходимо видеть в каждом члене семьи личность.
Очень часто семейную жизнь портят банальные сравнения. Вот Вася такой молодец, он зарабатывает в три раза больше моего непутевого Пети! Только Вася сутками пропадает на работе и месяцами — в командировках, а Петя ежедневно готовит ужин и гуляет с детьми. Хорошо там, где нас нет — это известно всем. Так что прекратите сравнивать! Не думайте, что у кого-то лучше. Создавайте, укрепляйте и улучшайте свое.
Попробуйте поглубже изучить своих домочадцев, понять, какими желаниями, мечтами, хобби они живут, что их по-настоящему интересует. Как часто мы не замечаем этого в повседневной суете! Мы навязываем детям занятия, которые якобы «должны» развивать, в упор не видя их истинных интересов и талантов. Ведь если ребенок будет заниматься действительно любимым делом, он может добиться головокружительных результатов! И может быть, даже когда-нибудь польстит ваше родительское самолюбие, став успешным футболистом или знаменитым музыкантом.
То же самое касается и наших вторых половин. Задача каждого, кто хочет счастливой семейной жизни, увидеть в супруге богатый потенциал и помочь его реализовать. Не игнорируйте увлечения и хобби друг друга. Каждому из вас предоставляйте хоть немного личного времени. Ведь семья — это не только совместный быт и обязанности. Это образ жизни, в котором несомненно есть время и место как для общих, так и для личных удовольствий. А домашнее хозяйство распределите так, чтобы каждый занимался максимально интересным и приятным для него трудом. Это убережет вас от раздражающего чувства непосильной ноши.
Присмотритесь, какие бытовые дела повторяет ребенок в своей игре, что в вашей домашней работе его привлекает. Пусть сделает это сначала под присмотром, а потом самостоятельно. Понаблюдайте, какие хозяйственные хлопоты откровенно раздражают супруга, а какие воспринимаются весьма спокойно. И дайте, наконец, любимому возможность проявить себя! Ведь каждому из нас для осознания своей важности и ценности необходимо не только брать, но и отдавать. Главное — не руководствоваться стереотипами о женской и мужской работе.
В вашей семье только вам решать, кто чем будет заниматься. Сколько денег на что тратить, как и где отдыхать, сколько работать и зарабатывать, где и чему учить детей… Все, абсолютно все определяется вами и только вами, а не стереотипами и мнениями со стороны. В этом и весь секрет семейного благополучия. Все предельно просто:
• Побольше слушайте себя и поменьше — других.
• Не приносите свои увлечения в жертву домашнему быту.
• Умейте разглядеть и уважайте интересы своих домашних.
• Вовлекайте всех членов семьи в домашнее хозяйство, не забывая о благодарности и похвалах.
• Не бойтесь сделать что-то не так, как положено. Не бойтесь ошибиться. Бойтесь подражать и сравнивать.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой. Беру на себя смелость поспорить с классиком. Счастливые семьи похожи одна на другую только внешне. Своей лучезарностью, нежностью, трепетным отношением друг к другу. А вот семейный уклад, способствующий счастью, у каждой семьи свой, индивидуальный и самобытный. Отступите от условностей. Доверьтесь своему сердцу, и оно обязательно откроет секрет лично вашей семейной идиллии.
Идиллия | Семья, дети, отношения, психология
Добро пожаловать в Идиллию!
Идиллия – это сообщество созданное для женщин, хрупких и. сильных созданий, способных любой бедлам превратить в идиллию)
Показать полностью.
В нашем сообществе будут публиковаться статьи и вестись обсуждения на различные тематики, касающиеся личной, семейной и общественной жизни женщины. Мы постараемся сделать эту страничку максимально полезной, удобной и уютной для вас.
Тематика нашего сообщества подразделяется на следующие рубрики:
• Семья / Дети / Отношения;
• Кулинария (рецепты, советы);
• Саморазвитие (статьи, советы и проч., касающиеся развития личности, как физически, умственно, так и духовно);
• Психология;
• Мудрые мысли знаменитых людей;
• Интересная литература (обзор полезных и интересных книг).
Так же наше сообщество предлагает нашим подписчикам:
• Самим опубликовывать свои статьи, касающиеся какой-либо тематики сообщества (через администратора группы);
• Предлагать темы для обсуждений;
• Добавлять интересующие вас темы и рубрики.
Присоединяйтесь! И чувствуйте себя в уютной компании старых и добрых друзей!
Идиллия | Семья, дети, отношения, психология запись закреплена
Отцы и дети: 3 важные задачи родителей
(с) Группа в ВК Идиллия: http://vk.com/idillium12
Считаю, что Алексей Васильевич Капранов абсолютно был прав, сказав, что самой важной задачей родителей является – воспитать в ребенке самостоятельность, и как можно раньше. Чтобы в будущем он мог справляться с любыми жизненными трудностями сам.
Показать полностью. Его просто необходимо подготовить к «выживанию» в той среде, в которой он окажется в дальнейшем. К тому, с чем он будет сталкиваться постоянно один-на-один. К тому, что родитель далеко не всегда будет с ним рядом, и не всегда найдется кто-то способный оказать помощь и поддержку.
По моему же скромному мнению, есть еще пара довольно фундаментальных родительских задач, из той же оперы… Например: подготовить ребёнка этой взрослой и самостоятельной жизни не только в контексте: «учись жить без меня, сам» и «не надейся на меня», но и в контексте «не переживай за меня, когда ты меня покинешь, я смогу продолжить свою жизнь. У меня есть своя жизнь». Т.е. как правило «живя для ребенка» и «живя жизнью своего ребенка», осознанно или не осознанно внушая своему чаду мысль, что вся их жизнь – это он… Дав ему жизнь, они таким образом, забирают у него право на эту самую жизнь. Точнее на – свою жизнь. И покидая отчий дом, очень многие сталкиваются не только с проблемой полной своей беспомощности и несамостоятельности (по причине невыполненной первой родительской задачи), но и с чувством долга (именно в том самом его неприятном значении, которое было бы уместнее обозвать словом «кредит» или «ипотека», нежели таким пафосным «чувством долга») и с глубоким чувством вины… И все эти невыполненные «родительские задачи» могут привести к весьма печальным последствиям…
Нет, я ни в коем случае не считаю, что родитель должен быть эгоистом – жить только для себя, и думать о лишь о том, чтобы поскорее вырастить и «спихнуть» своё дитятко куда-либо… (Уточняю для тех, кому может быть что-то лишнее померещилось в вышеприведенных рассуждениях). Для решения всех этих задач есть прекрасное лекарство в виде задачи третьей – стать другом своему ребенку, и стараться всю его жизнь вести с ним непременно «диалог», а не монолог, как это у нас обычно водиться…
Т.е. заменить привычное: «Я же тебе говорила!», «Не делай так, делай как я говорю!», «Ты меня не слушаешь!», «Я же точно знаю! Я старше! А ты еще совсем глупый ребенок»… И т.д. и т.п. То есть родитель высказывает сугубо своё мнение, свою критику, с попутной неутешительной характеристикой умственных способностей своего дитяти, не желая слушать его выводов, доводов и умозаключений… Я прав – и точка. Ты глуп – и всё тут. И так касаемо всего. Эдакий жесткий родительский тоталитаризм (как и его нехороший перегиб – потакание во всём) встречается не редко… Хорошо проиллюстрирует подобную ситуацию отрывок из записок Стивена Кови:
«Как-то один отец пожаловался мне:
— Не понимаю я своего сына. Он просто не хочет меня слушать!
— Позвольте мне уточнить, правильно ли я вас понял, — сказал я. — Вы не понимаете своего сына потому, что он не хочет вас слушать?
— Так и есть! — согласился отец.
— Так, позвольте еще раз… Вы не понимаете сына потому, что он не хочет вас слушать?
— Именно это я и сказал! — нетерпеливо ответил он.
— А мне казалось, что, чтобы понять другого человека, вам нужно слушать его.
— Да? — удивился мой собеседник. Воцарилась долгая пауза. — Ах, да! — воскликнул он снова, и лицо его просветлело.»
Так вот. Не лучше ли попытаться поставить своего потомка хоть в копеечку, хоть в грош, и вести с ним диалог? Пытаться слушать его, логически рассуждать вместе с ним… Хотя бы попытаться понять, и попытаться услышать…
В общем, хотелось бы призвать родителей нынешних и будущих: будьте внимательнее к своим детям, и помните – они тоже, люди.)
Идиллия | Семья, дети, отношения, психология запись закреплена
КНИЖНОЕ ДЕТСТВО | Детские книги
Идиллия | Семья, дети, отношения, психология запись закреплена
Метафорические карты | МАКомания
Упpaжнeния для paзвития мeжпoлyшapнoгo взaимoдeйcтвия.
Идиллия | Семья, дети, отношения, психология запись закреплена
Метафорические карты | МАКомания
Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?
Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:
Показать полностью.
• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все можно переиграть;
• можно частично.
Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.
«Долюбили» – это когда:
• любили и принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.
В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.
«Недолюбили» – это когда:
«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.
На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.
Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)
1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка
Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.
Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.
Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.
2. Давать ребенку достаточное количество любви
Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.
Сравните два поздравления:
«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.
3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность
Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.
Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.
4. Понятная система поощрений и наказаний
Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.
Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.
Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.
Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.
Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.
Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.
Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.
Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.
Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно. Сложно сквозь травму говорить спокойно.
Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».
Примерные этапы работы с психологом:
1. Оценить степень недолюбленности.
2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.
3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.
4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.
6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.
7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.
8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.
9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.
10. Начать воплощать.
На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.
Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.
Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.
Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:
1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.
2) Тренировать осознанность и освоить практику внимательности.
3) Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.
4) Научиться слышать себя и других.
5) Пройти хотя бы несколько сессий с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. Важно прожить принятие, прочувствовать. На словах это сложно объяснить, если не было в опыте.
Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.
Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Снова потратить несколько лет на учебу – так себе идея. А потом поняла – эти годы все равно пройдут. Вне зависимости от того, пойду учиться или нет. Но если пойду, получу что хочу. Так во всем. Годы все равно пройдут, но по прошествии мы либо получим желаемое, либо останемся прежними. В наших силах наполнять эти годы тем, что ведет к счастью, гармонии и внутреннему балансу.